Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

 Отправлено: 03.03.12 10:32. Заголовок: мужик едет утром на ..

мужик едет утром на работу в набитом автобусе, настроение дрянь и думает: "жизнь - дерьмо, все люди - сволочи, жена - шлюха...", за плечом стоит его ангел-хранитель и все записывает в блокнотик: "жизнь - дерьмо, все люди - сволочи........." и думает: "каждый день одно и то же, хоть бы что нибудь хорошенького заказал..........."

 Отправлено: 03.03.12 14:02. Заголовок: В самолете на соседн..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 Отправлено: 03.03.12 14:06. Заголовок: Издал Лев, царь звер..

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 Отправлено: 03.03.12 14:08. Заголовок: Повела учительница д..

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ... твою мать! Hе тряси лестницу!"

 Отправлено: 03.03.12 14:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 03.03.12 18:20. Заголовок: Плохо, когда у тебя ..

Плохо, когда у тебя жена логопед!!! Прихожу домой
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Ну,пил,пил...…

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
-Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит. А
ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин, весь день свободна!!!))

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна. Сменила замок. Сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

 Отправлено: 03.03.12 19:04. Заголовок: С возрастом у некото..

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Объявление. Продается кресло-кончалка. Цена 7000р.

 Отправлено: 03.03.12 19:55. Заголовок: samiran58 пишет: Гл..

samiran58 пишет:

цитата:

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))

 Отправлено: 04.03.12 00:14. Заголовок: Полицейский нaблюдaе..

Полицейский нaблюдaет зa бaрышней, рaздевaющейся нa берегу реки.
Когдa онa собрaлaсь войти в воду, он подaл голос:
- Здесь купaться зaпрещено.
- Что же вы рaньше молчaли?
- А рaздевaться здесь не зaпрещено.

 Отправлено: 04.03.12 06:27. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

прикольно
«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

МУЖЧИНЫ!!! Не заморачивайтесь по поводу подарков на 8 МАРТА - Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Есть два вида подарков. 1) Которые нахрен не нужны ! 2) Которые хрен кто подарит !!

Дорогой! Я уехала к подруге… буду поздно… пьяная… может не одна… если чё, ты — мой бра

 Отправлено: 04.03.12 19:46. Заголовок: Подружка звонила. Д..

Подружка звонила.
Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся?

 Отправлено: 05.03.12 06:45. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 05.03.12 13:47. Заголовок: Идут по дороге: Бело..

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-'Я самая красивая' Дюймовочка говорит:-'Я самая маленькая' А баба Яга говорит:-' А я самая злая, коварная и изворотливая'
Видят - возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет. "Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик". Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "Кто такая Собчак????"

 Отправлено: 05.03.12 19:53. Заголовок: Да, женщины, конечно..

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты! правда небольшими группками, по 20-30 человек

 Отправлено: 07.03.12 01:04. Заголовок: ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА Э..

ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА

Этот рассказ мне до сих пор покоя не дает

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

 Отправлено: 07.03.12 01:11. Заголовок: Как разные народы пе..

Как разные народы переносят низкие температуры

+10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 07.03.12 01:16. Заголовок: Мужик другу жалуется..

Мужик другу жалуется
-Вчера от жены по морде получил...
-За что?
-Лежим вечером в постели, а жена воркует "дорогой, у нас так давно не было секса!",
а я ей "Не у нас, а тебя"




Семья покупает попугая, но в продаже имеется всего один...
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихрена себе: и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!



К зубному врaчу нa прием приходит женщинa.
Сaдится в кресло, открывaет рот.
- У вaс тaм мaленькaя дырочкa в зубе, сейчaс мы ее зaпломбируем, -
говорит врaч и включaет бормaшину.
Женщинa неожидaнно хвaтaет врaчa зa яйцa.
- Это что еще зa шуточки? - удивляется врaч.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделaем больно, лaдно?

 Отправлено: 08.03.12 00:07. Заголовок: Раннее утро. Кухня. ..

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

У души всего два органа чувств - сердце и жопа...

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!

 Отправлено: 09.03.12 21:45. Заголовок: - Эх, молодой челове..

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!!

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!

С возрастом девочка с персиками становится бабушкой с курагой!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду!
Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный... дерганый... психопат...

 Отправлено: 10.03.12 07:44. Заголовок: samiran58 пишет: Я ..

samiran58 пишет:

цитата:

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный... дерганый... психопат...