администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора
Сообщение: 127
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация:
1
Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.
- Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи!
Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
- Вaш бaнк дaет кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вaм будет стыдно перед Всевышним когдa предстaнете. - Когдa это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстaнете.
Про пристaвучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектaнтов. . . Список вопросов для постaвления их в тупик и невыходa оттудa: 1 Адaм и Евa были до динозaвров или после? 2 Почему их не сожрaли динозaвры? 3 Кaк двa их сынa нaчaли род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Кaк появились китaйцы и негры? 6 Кaк люди попaдaли в Америку до ее открытия?
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
- Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
- Ты не знaешь, зa что бомбят Кaддaфи? - Зa то, что угнетaл свой нaрод бесплaтной едой, дешевыми кредитaми и бензином по 14 центов... - Вон оно кaк! Слaвa богу, что у нaс есть "Единaя Россия", которaя никогдa не допустит в стрaне тaкого беспределa!
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни...
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная?)) - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Село.Парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa...
Tasha-Natasha
постоянный участник
Сообщение: 960
Настроение: такое, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация:
6
Отправлено: 28.03.13 06:09. Заголовок: Про кота - прелестно..
Про кота - прелестно!!!!
Tasha-Natasha
постоянный участник
Сообщение: 961
Настроение: такое, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация:
6
Отправлено: 28.03.13 06:11. Заголовок: - Ты с головой дружи..
- Ты с головой дружишь?!!! - Более того, мы с ней спим вместе...
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить. Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея: Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас...
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Сегодня купили крабов, омаров, устриц,фуа - гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было !
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
samiran58
постоянный участник
Сообщение: 444
Настроение: Есть много вредно. А мало - скучно!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация:
8
12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА 1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни! 2. Когда ваши дела идут плохо – просто не ходите с ними. 3. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 4. Если ошибку можно исправить – значит ты ещё не ошибся. 5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. 6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом. 8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! 10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! 11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 12. Самый лучший день – это сегодня!
Сообщение: 222
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация:
1
Отправлено: 23.04.13 10:52. Заголовок: Три часа ночи. Бар, ..
Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.
Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...
Vredina
постоянный участник
Сообщение: 920
Зарегистрирован: 26.02.12
Откуда: Москва, Южное Бутово
Репутация:
4
Отправлено: 24.04.13 20:49. Заголовок: Разговор в чате: -Да..
Разговор в чате: -Давай знакомиться, какой у тебя рост? -Небольшой - 145 см. -Ух, ты прям малюсенькая принцессочка!!! А вес? -Еще меньше, всего 120 кг.
Выбираем в магазине с женой миксер, я показываю её такой где венчики необычные а в виде ножей. -Не непойдет - горовит. -Почему??? -Облизывать неудобно!
Галинка
постоянный участник
Сообщение: 224
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация:
1
Сообщение: 449
Настроение: Есть много вредно. А мало - скучно!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация:
8
Отправлено: 25.04.13 00:39. Заголовок: - Ох, и не нравится ..
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: - "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: - "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!". - Ну, не дерётся хоть? - Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
Галинка
постоянный участник
Сообщение: 227
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация:
1
Сообщение: 481
Настроение: Есть много вредно. А мало - скучно!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация:
8
Отправлено: 18.05.13 10:30. Заголовок: Слышу кто то в шкафу..
Слышу кто то в шкафу ходит - открываю....Оп-паньки!!!! это мои платья из моды выходят.
Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Мужчины забывают отдавшихся им Женщин,но всегда помнят ТУ,что НЕ ДАЛА; Женщины не помнят Мужчин,которым пришлось отдаться,но всегда ПОМНЯТ того,кому отдались ЗРЯ!
Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какой-то движняк…
Говорят, что холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
Восхищаюсь подругой!!! Вот это верность! Четвёртый раз замужем, а любовник всё тот же.
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
Богат русский язык! Сравните: 1. Оля пойдёт на шашлыки. 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Звучит похоже, а какие разные судьбы.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 100
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет