Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

 Отправлено: 11.03.12 16:29. Заголовок: Bесна. Вялый мужской..

Bесна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».

 Отправлено: 11.03.12 16:37. Заголовок: А кто это там так ор..

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

На осмотре у гинеколога:
- Сколько у Вас было половых контактов?
- Пять или шесть...
- Маловато.
- Да уж, не задалась неделя...

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно!
Их еще щенками всех давно уже разобрали...

 Отправлено: 12.03.12 23:04. Заголовок: http://s.qip.ru/102N..

 Отправлено: 12.03.12 23:04. Заголовок: - Сёма, а как будет ..

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

 Отправлено: 12.03.12 23:08. Заголовок: ИХ ТУТ 10 - это пипе..

ИХ ТУТ 10 - это пипец

 Отправлено: 12.03.12 23:32. Заголовок: Настроение хулиганск..

Настроение хулиганское. Вот немного непристойностей, хи-хи

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Люблю я знакомиться на фильмах ужасов. Во время киносеанса никто никогда не воспринимает женские крики всерьез.

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, бл*ть, я стираю её "Лаской"

Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцк, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело…

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме! »

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.

 Отправлено: 12.03.12 23:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 13.03.12 13:58. Заголовок: varvara пишет: ИХ Т..

varvara пишет:

цитата:

ИХ ТУТ 10

...беленьким бы карандашиком хоть обвели....

 Отправлено: 13.03.12 14:03. Заголовок: http://s.qip.ru/2049..

 Отправлено: 13.03.12 14:11. Заголовок: yulia48 http://jpe...

yulia48

 Отправлено: 13.03.12 15:20. Заголовок: yulia48 http://jpe...

yulia48

 Отправлено: 14.03.12 11:33. Заголовок: Фулюганю: Придя в ..

Фулюганю:


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. "
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Все,...... - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах*й", только вежливо...
ПС: это надо некой даме в теме "Дасо" написать.

Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.

 Отправлено: 14.03.12 20:30. Заголовок: Сила воли у женщин и..

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

***

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

***

Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

***

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

***

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах,
она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

***

"Нахал!!!" - еще не значит - "Прекратите!!!"

 Отправлено: 14.03.12 23:59. Заголовок: Программисты, изгота..

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)+
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи "газон" и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html
жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/
Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/
кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/

 Отправлено: 15.03.12 03:44. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 15.03.12 20:20. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 15.03.12 20:34. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 15.03.12 20:37. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 15.03.12 20:50. Заголовок: Она - Можно не скром..

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

 Отправлено: 15.03.12 20:57. Заголовок: varvara пишет: - Те..

varvara пишет:

цитата:

- Телегу нaшей обезьяне.

Прэлэстно!!!!


Сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, что такое теоритически и фактически?
- Элементарно, сынок! - поворачивается к жене: Дорогая, ты переспишь с негром за 10 000 долларов?
- Ну... Да, пересплю.
Отец поворачивается к дочери: А ты переспишь с негром за 10 000 долларов?
- Да!
Пововрачивается к тестю: Ну а ты? Переспишь?
- Ну.... Не знаю... Наверное, да...
Отец поворачивается к сыну:
-Вот смотри, сынок, теоритически, мы имеем 30 000 долларов, а фактически - двух проституток и старого пид@раса...