Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения (продолжение)

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

 Отправлено: 15.07.14 10:20. Заголовок: Люди на своем месте)..

Люди на своем месте)))

Иногда бывает так, что человек и его работа сочетаются просто идеально,
тут собраны самые точные «попадания» фамилией в профессию )))

 Отправлено: 16.07.14 13:11. Заголовок: - Марин! Чем занимае..

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- ...ага...
[взломанный сайт]
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
[взломанный сайт]
Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...
[взломанный сайт]
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она мне думает.
[взломанный сайт]
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
[взломанный сайт]
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

 Отправлено: 16.07.14 13:15. Заголовок: ​Супружеская п..

​Супружеская пара переночевала в известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну, как за что? Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели? Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё - я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь - могли бы воспользоваться...

 Отправлено: 16.07.14 22:36. Заголовок: Про голову - прелест..

Про голову - прелестно!!!

 Отправлено: 15.08.14 08:30. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 15.08.14 08:34. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 17.08.14 22:04. Заголовок: Останавливает гаишни..

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

 Отправлено: 17.08.14 22:05. Заголовок: Мужик едет на встреч..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

 Отправлено: 24.08.14 01:49. Заголовок: Дневник домового 10..

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было -
забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у
хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,
людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем
вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под
одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что
все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как
то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но
я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
п@здюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас
каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в
лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он
уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю.
Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше
не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше
рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за
свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что
он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))

 Отправлено: 24.08.14 16:36. Заголовок: Галинка Галь, читал..

Галинка Галь, читала когда на работу ехала [взломанный сайт] Смеялась так,что думала придется из автобуса выйти,потому что народ был явно шокирован Спасибо огромное!Посмеялась от души

 Отправлено: 25.08.14 09:24. Заголовок: Ольга2002 http://sm..

Ольга2002

 Отправлено: 25.08.14 19:44. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/..

Жизнь - как фортепиано:
белые клавиши - радость и счастье,
а чёрные клавиши - горе и слёзы, но чтобы услышать музыку жизни - нужно коснуться и тех, и других...

 Отправлено: 06.09.14 13:30. Заголовок: Я оптимист! И даже ..

Я оптимист!
И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм.. какая попка!

Когда мы говорим "вперед" или "назад", наши губы движутся в том же направлении. И да, я знаю, чем вы сейчас занимаетесь))

один олег родился ночью
и чтоб врачей не разбудить
сам перерезал пуповину
помылся чайник вскипятил

 Отправлено: 08.09.14 23:51. Заголовок: Нашла подборочку с &..

Нашла подборочку с "благозвучными" названиями населённых пунктов, смеялась до слёз и икоты, решила поделиться позитивом с общественностью, не одной же ухохатываться.
http://cripo.com.ua/?sect_id=1&aid=143254

 Отправлено: 09.09.14 08:46. Заголовок: Галинка спасибо боль..

Галинка спасибо большое за дневник домового, несколько раз перечитываю до слез. Дала на работе почитать. Многим понравилось:
"12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. "

 Отправлено: 09.09.14 10:56. Заголовок: - Привет! Чем занима..

- Привет! Чем занимаешься?
- Избавляюсь от лишних килограммов.
- Оу, так ты в спортзале?
- Нет, я в туалете.
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, договорились оплачивать аренду квартиры пополам. А через год я узнала, что квартира его…
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом
мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
***
Ну как научить детей хорошему?! Когда Тарзан расхаживает голым, Золушка возвращается домой после полуночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а у Белоснежки вообще гарем из 7 гномов!
***
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
***
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом ноют: "Ой, как бы
перестать жрать по ночам?"
***
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
***
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
***
- Эй, зачем ты пьёшь воду из этого озера? Сюда же со всей деревни дерьмо сливают.
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками зачерпывай.

 Отправлено: 28.09.14 17:14. Заголовок: Романтика семейной ж..

Романтика семейной жизни...

Собрались 12 подружек и решили отправить смс своим мужьям со словами: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!".
И вот ответы их мужей:

1) Кто это?
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и ещё раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрёт.
11) Я просил тебя не пить.
12) Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

***
— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…

 Отправлено: 02.10.14 11:42. Заголовок: Могучий русский язык..

Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

 Отправлено: 03.10.14 08:36. Заголовок: Пристаю к мужу: --С..

Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься???

 Отправлено: 03.10.14 08:45. Заголовок: "Мам, а чего пли..

"Мам, а чего плита такая грязная?".... "Папа яичницу жарил".... "БЕЗ СКОВОРОДКИ ЧТО ЛИ ???"...