администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора
Сообщение: 127
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация:
1
Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения (продолжение)
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.
- Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи!
Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Сообщение: 954
Настроение: Кажется, в меня вселился вес.
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация:
11
Отправлено: 16.07.14 13:11. Заголовок: - Марин! Чем занимае..
- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - ...ага... [взломанный сайт] Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп. [взломанный сайт] Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа... [взломанный сайт] Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она мне думает. [взломанный сайт] Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." [взломанный сайт] Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
Супружеская пара переночевала в известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли! За что такая сумма? — Ну, как за что? Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога… — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады… — Совсем охренели? Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы!… — Платить не буду! Да и деньги у жены… Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч… — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё - я сделала вам два минета… — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь - могли бы воспользоваться...
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все! Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!
23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))
Галинка Галь, читала когда на работу ехала [взломанный сайт] Смеялась так,что думала придется из автобуса выйти,потому что народ был явно шокирован Спасибо огромное!Посмеялась от души
Жизнь - как фортепиано: белые клавиши - радость и счастье, а чёрные клавиши - горе и слёзы, но чтобы услышать музыку жизни - нужно коснуться и тех, и других...
Сообщение: 441
Зарегистрирован: 12.03.12
Откуда: Россия, Москва, м. Проспект Вернадского
Репутация:
2
Отправлено: 08.09.14 23:51. Заголовок: Нашла подборочку с &..
Нашла подборочку с "благозвучными" названиями населённых пунктов, смеялась до слёз и икоты, решила поделиться позитивом с общественностью, не одной же ухохатываться. http://cripo.com.ua/?sect_id=1&aid=143254
Галинка спасибо большое за дневник домового, несколько раз перечитываю до слез. Дала на работе почитать. Многим понравилось: "12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. "
Сообщение: 442
Зарегистрирован: 12.03.12
Откуда: Россия, Москва, м. Проспект Вернадского
Репутация:
2
Отправлено: 09.09.14 10:56. Заголовок: - Привет! Чем занима..
- Привет! Чем занимаешься? - Избавляюсь от лишних килограммов. - Оу, так ты в спортзале? - Нет, я в туалете. *** Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, договорились оплачивать аренду квартиры пополам. А через год я узнала, что квартира его… *** Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?! *** Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! *** Ну как научить детей хорошему?! Когда Тарзан расхаживает голым, Золушка возвращается домой после полуночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а у Белоснежки вообще гарем из 7 гномов! *** - Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! *** Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку)) *** Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли? *** Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом ноют: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?" *** Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? *** Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? *** - Эй, зачем ты пьёшь воду из этого озера? Сюда же со всей деревни дерьмо сливают. - What did you say? - Я говорю: двумя руками зачерпывай.
Собрались 12 подружек и решили отправить смс своим мужьям со словами: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!". И вот ответы их мужей:
1) Кто это? 2) Мать, ты больна? 3) И я. 4) Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и ещё раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрёт. 11) Я просил тебя не пить. 12) Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
*** — Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! — Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…
Сообщение: 716
Зарегистрирован: 24.03.13
Откуда: Войков, Петр.Разум., Москва
Репутация:
2
Отправлено: 02.10.14 11:42. Заголовок: Могучий русский язык..
Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
Сообщение: 2074
Настроение: СТРАННО......НО КОГДА ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К ЛЮДЯМ КАК ОНИ К ТЕБЕ.....ОНИ ПОЧЕМУ-ТО ОБИЖАЮТСЯ.........
Зарегистрирован: 26.02.12
Откуда: Москва, Южное Бутово
Репутация:
5
Отправлено: 03.10.14 08:36. Заголовок: Пристаю к мужу: --С..
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень! --А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением: --Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься???
Сообщение: 2075
Настроение: СТРАННО......НО КОГДА ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К ЛЮДЯМ КАК ОНИ К ТЕБЕ.....ОНИ ПОЧЕМУ-ТО ОБИЖАЮТСЯ.........
Зарегистрирован: 26.02.12
Откуда: Москва, Южное Бутово
Репутация:
5
Отправлено: 03.10.14 08:45. Заголовок: "Мам, а чего пли..
"Мам, а чего плита такая грязная?".... "Папа яичницу жарил".... "БЕЗ СКОВОРОДКИ ЧТО ЛИ ???"...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 21
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет