Back Refresh
АвторСообщение
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 127
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения


– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!



Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 284 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]


Галчёнок





Сообщение: 30
Настроение: Отличное!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Наша Раша, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 21:38. Заголовок: Муж и жена в зоопарк..


Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д

«Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».
— Фаина Раневская.
Спасибо: 1 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 86
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 22:04. Заголовок: Галчёнок, про СПАМ ..


Галчёнок, про СПАМ это типа.....сынок, письмо где бы просишь денег мы не получали....

Спасибо: 0 
Профиль
Галчёнок





Сообщение: 33
Настроение: Отличное!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Наша Раша, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 22:09. Заголовок: varvara Мне самой по..


varvara Мне самой понравилось Мы с мужем ржали долго))) Это прям про его младшего брата

«Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».
— Фаина Раневская.
Спасибо: 0 
Профиль
Галчёнок





Сообщение: 34
Настроение: Отличное!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Наша Раша, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 22:20. Заголовок: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ..


НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

«Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».
— Фаина Раневская.
Спасибо: 0 
Профиль
Барбара
постоянный участник




Сообщение: 16
Зарегистрирован: 20.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 23:39. Заголовок: уезжает в длительную..


уезжает в длительную командировку и прощается с женой:— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»Жена:— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»Муж:— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»Жена решается:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.Жена:— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»Михалыч не долго думая:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»Михалыч:— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 139
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 23:55. Заголовок: Муж говорит жене - П..


Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!




Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого! Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 93
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 00:14. Заголовок: Галчёнок пишет: 9. ..


Галчёнок пишет:

 цитата:
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.


Вот это реально сама видела в роддоме.

юль-сан пишет:

 цитата:
Или доёбывай или уёбывай!




Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 16
Настроение: зашибись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 00:56. Заголовок: Мужик пришёл к сексо..


Мужик пришёл к сексопатологу за помощью:
- У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 1 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 17
Настроение: зашибись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 01:02. Заголовок: Всякого, кто "зн..


Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "Убить при начале войны".



ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 22
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 21:21. Заголовок: 22-00 сижу на кухне ..


22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!".
Вернулась, положила всё обратно.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 23
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 22:23. Заголовок: Как определить нужно..


Как определить нужно тебе худеть или нет? Если парень может поднять тебя на руки-то, ты в форме... Если нет - поменяй, нафиг, ты этого доходягу на нормального дядьку!

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 1 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 40
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.12 11:03. Заголовок: Муж захотел завести ..


Муж захотел завести любовницу.
Я отговорила:
- Дорого, не потянем, лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает!

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 41
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.12 11:08. Заголовок: - А мне мой говорит ..


- А мне мой говорит "...что ты такая худая? пойди, торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну, внутренний голос....

Грудастые женщины знают себе цену, плоские ее себе набивают.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 44
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.12 18:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..



ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Осторожно!!! Ноги раздвигаются....


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 286
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.12 23:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Жить надо так, чтобы депрессия была у других Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 300
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.12 08:18. Заголовок: Муж говорит своей же..


Муж говорит своей жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить,
а потом к Женьке в банmre, пиво выпьем, отдохнем,
но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, едь, ни кто тебя за рога держать не будет.

Новый русский разговаривает с дизайнером своей новой дачи:
- Кароче слушай, хочу чтобы возле моей баньки стояло еще 5 бассейнов: первый бассейн с горячей водой, второй холодной, ну а третий - чтобы воды вообще небыло!
Дизайнер:
- Все понятно, кроме 3его бассейна - почему без воды???
Новый русский:
- Ну ты чудак, что тут не понятного. А если ко мне гости придут, которые плавать не умеют?

Жить надо так, чтобы депрессия была у других Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 45
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.12 11:03. Заголовок: Девушка, мечтая о Ма..



Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, квартиру, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет.

Скоро 8-е марта.
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х%й знает какая" и духи "Да б%%ть любые уже"...


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 48
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 00:03. Заголовок: Хозяин секонд - хэнд..


Хозяин секонд - хэнда Витя , женился на бывшей жене своего друга...

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 337
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 07:52. Заголовок: На каждую дамочку, м..


На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.

- Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво. - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 48
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 10:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 284 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 202
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



"К-Дизайн" - Индивидуальный дизайн для вашего сайта