Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

 Отправлено: 11.04.12 14:46. Заголовок: Девочки напала на та..

Девочки напала на такую юморную страничку и чуть не Упи....сь

Особенно вот с этого,не могу не поделиться...

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купилf в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говорите... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу... Вау... Здесь стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Кошмар. какой Вы... я же говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашла.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель:Вижу. вижу...

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Сейчас, сечас, нажала.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должна вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, хи,хи,хи, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавила.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потеряла двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але? Але?

 Отправлено: 17.04.12 12:22. Заголовок: Вот, иногда, приходи..

Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то... ИДИНАХУВЫЕ...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой.
На фото группа людей в военной форме.
Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл..., что ты делаешь скотина!!!

Говорят,что мужчинам от женщины нужен только секс .
Девчонки, не верьте - они еще и жрать просят))))

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 Отправлено: 18.04.12 14:19. Заголовок: Последний прикольный..

Последний прикольный! Спасибо!

 Отправлено: 19.04.12 12:23. Заголовок: Мария

С душой
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Б*яха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ё*ти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На*бали... Но с душой!!!!

 Отправлено: 19.04.12 15:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 21.04.12 08:53. Заголовок: - В детстве я никем ..

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Молодая женщина на приеме у молодого врача.
- Доктор, что со мной ? Чуть выпью вино, меня к мужикам тянет.
Врач:
- Сейчас разберемся, но для начала давайте выпьем по рюмочкe.

- И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

 Отправлено: 22.04.12 23:04. Заголовок: Рано утром звонок в ..

Рано утром звонок в дверь. На пороге соседка.
– Сара, ваша Циля дома?
– Ещё не приходила.
– Всё таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить!

Если в компании неприятный вам мужчина становиться привлекательным и желанным.......
(иди домой дура, ты пьяная)

Два младенца в утробе матери.Один у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
Второй отвечает:
- Не знаю, но оттуда ещё ни кто не возвращался.
[взломанный сайт]
Ежегодная забава Россиян – флюорография:
голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»

 Отправлено: 07.05.12 07:45. Заголовок: Клавдия Ивановна, по..

Клавдия Ивановна, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод,
что понемногу разбирают даже полных дол...аебов!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил.
А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом?
Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой.
Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.05.12 22:29. Заголовок: 'Я знаю ВСЁ'..

'Я знаю ВСЁ', -сказала Википендия. 'Во мне всё можно найти', -похвастался Google. 'Я самый главный в мире! '-заявил Internet. 'Ну, ну, '- тихо ответило электричество

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...

Комент: ВРУБИЛАСЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ВТОРОГО ПРОЧТЕНИЯ. ТЕОРИЯ РАБОТАЕТ…..

- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

- Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…

 Отправлено: 11.05.12 23:01. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 13.05.12 19:17. Заголовок: Если в платьице наря..

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания,
надо на себя наклеивать.
да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько
это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы,
и им рот себе заклеиваем,
и смотрите,чтоб ни щелочки,
не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную.

И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное,
скоро талия появится,
а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице,
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать,
и тормашками поигрывать!

 Отправлено: 15.05.12 12:01. Заголовок: Это просто снос башк..

Это просто снос башки!!

Учебник русского языка в США +18
(для справки: сейчас этим учебником уже не пользуются)

 Отправлено: 15.05.12 12:05. Заголовок: Остальные шедевры - ..

Остальные шедевры - здесь!
click here

 Отправлено: 18.05.12 22:57. Заголовок: – Вы такой галантный..

– Вы такой галантный кaвалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

- А какой у тебя рост?…
- 145…
- ты такая маленькая принцесса. а сколько весишь?))
- а вешу еще меньше - 120

Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом
после встречи с мужчиной должна отвести взгляд в сторону
на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться
на сиськи и не смущать его.

 Отправлено: 19.05.12 20:54. Заголовок: samiran58 h..

samiran58

 Отправлено: 20.05.12 11:25. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/l..

Войти могут только трезвые собаки на роликах.

 Отправлено: 26.05.12 00:21. Заголовок: - Ну как у вас с дет..

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка —
вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога!
Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает:
- "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает:
- "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться!
Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится,
под хорошим мужиком и доска шевелится!

 Отправлено: 26.05.12 10:56. Заголовок: ГАИшников к Евро-201..

ГАИшников Украины к Евро-2012 одели в такую форму.



Если кукла выйдет плохо- назову ее дуреха.

Если клоун выйдет плохо-назову его дурак...

Слепило из того, шо было...(с)

 Отправлено: 26.05.12 11:02. Заголовок: Выпускные наряды 201..

Выпускные наряды 2012.

 Отправлено: 30.05.12 18:07. Заголовок: Прежде чем назвать ..

Прежде чем назвать
женщину "зайкой" - подумай, хватит ли у тебя капусты! Да и не подведёт ли морковка!!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.. )

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл.... не дошёл.

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б**ть, и все-равно лучше чем на работе!

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"…
- Не…"говнина" - помощнее будет…

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!