Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

 Отправлено: 30.03.12 09:36. Заголовок: Людишки такие уязвим..

Людишки такие уязвимые...
Чуть похолодало - уже температура, немного упал с крыши - разбился насмерть........

Жена военного в гневе:
- Муж, тебе письмо, с какой новости начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На поляне неподвижно лежал Буратино,а над ним черными воронами хищно кружили дятлы.

Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает?

- А я ем всё что ни попадя и не толстею. У меня конституция такая!
- Поправишься. Любая конституция принимает поправки.
[взломанный сайт]
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

 Отправлено: 30.03.12 17:48. Заголовок: Что вы видите? http..

Что вы видите?

 Отправлено: 30.03.12 21:29. Заголовок: Ух ты, прикольно. ..

Ух ты, прикольно.

 Отправлено: 30.03.12 21:32. Заголовок: ой ну надо же обалде..

ой ну надо же обалдеть.

 Отправлено: 30.03.12 21:39. Заголовок: У лукоморья дуб зелё..

У лукоморья дуб зелёный Есть Интернет на дубе том. Там в аське виснет кот учёный отбросив песни на потом Там на неведанных дорожках отлично ловит "Мегафон" Там в бочке с мёдом Старый Мельник. По морю мчит сам царь Гвидон Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь кощей на сайте чахнет. Там чудный дух там "Ролтон"пахнет.

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…

 Отправлено: 31.03.12 09:05. Заголовок: Если деньги мерить к..

Если деньги мерить кучками, то у меня щас ямка!

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока перебиваюсь случайными знакомствами!

 Отправлено: 31.03.12 19:08. Заголовок: Узнай свой номер тел..

Узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

 Отправлено: 31.03.12 19:16. Заголовок: Прикольно, только ес..

Прикольно, только если в середине нули не работает.

 Отправлено: 31.03.12 19:40. Заголовок: Офигеваю!!!!..

Офигеваю!!!!

 Отправлено: 31.03.12 20:01. Заголовок: - Ваши недостатки? -..

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов... Не знаешь, куда положить руки...

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес....
- Почему вы так решили???
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них...
- И что же они вам сказали???
- Они сказали: "По одному, пожалуйста!!!"
[взломанный сайт]

 Отправлено: 02.04.12 19:17. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 02.04.12 19:20. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 02.04.12 21:43. Заголовок: krigo пишет: Дети -..

krigo пишет:

цитата:

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

точно)))))))))))))))))

 Отправлено: 02.04.12 23:47. Заголовок: Знаете ли вы, что ни..

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз,
как у только что взбляднувшей бабы...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос:- С КЕМ???

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
+ =

 Отправлено: 07.04.12 21:54. Заголовок: Вот как любовник на ..

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница, а когда воры, так богатырский сон!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания...

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

 Отправлено: 11.04.12 14:20. Заголовок: Московское метро в ч..

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
-Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы подумали. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату".
===============================================================

Если мужчина:
- разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса..
- не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

======================================================

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
==========================================


Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

 Отправлено: 11.04.12 14:26. Заголовок: Семейный вечер перед..

Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
======================================

 Отправлено: 11.04.12 14:34. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

 Отправлено: 11.04.12 14:36. Заголовок: Соседка друга вышла ..

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

 Отправлено: 11.04.12 14:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

БУМ-БУМ-БУМ