Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

 Отправлено: 23.03.12 09:01. Заголовок: Девушка,а у вас паре..

Девушка,а у вас парень есть?
-Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья.

 Отправлено: 23.03.12 19:28. Заголовок: Услышав моё желание..

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь, или у меня останешься?"
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Когда я пьяная, меня мужики вообще не интересуют!!!... только БЫВШИЕ! ))))

Отдам кошку в добрые руки… Ну… а если руки добрые, то и меня, блин, забирайте!!!)))

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

 Отправлено: 23.03.12 21:28. Заголовок: Полночь. В окнах кв..

Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

 Отправлено: 23.03.12 21:42. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

а у меня почему то нет такого чувства ...ни днем, ни ночью...

 Отправлено: 23.03.12 23:37. Заголовок: Osen99 пишет: Совет..

Osen99 пишет:

цитата:

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Возьму на вооружение!!

 Отправлено: 24.03.12 05:29. Заголовок: yulia48 пишет: Возь..

yulia48 пишет:

цитата:

Возьму на вооружение!!

о результатах потом расскажите?

 Отправлено: 25.03.12 00:04. Заголовок: Две подружки встреча..

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не п?зди» говорить «потрясающе».

Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны.

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...

 Отправлено: 25.03.12 21:30. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 26.03.12 10:57. Заголовок: Юль! ржачка! http:..

Юль! ржачка!

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Еврейская мама звонит сыну :
- Как дела?
- Мама, я не хотел тебя расстраивать, но я женюсь.
- Благославляю тебя, сынок, ты же знаешь, как я тебя люблю.
- Мама, она не еврейка, она китаянка.
- Благославляю тебя, сынок, как ты хочешь, так и сделай.
- Мама , несколько неприятных подробностей : у неё одна нога короче другой.Она очень бедная , и нам негде жить.
- Если ты её любишь, дай Бог счастья!
- Мама, можно мы будем жить у нас дома?
- Конечно, сынок. Вы займете нашу с папой спальню, а папа перейдёт в свой кабинет.
- Мама, а где будешь ты?
- А я нигде. Я сейчас положу трубку и умру...

 Отправлено: 26.03.12 18:18. Заголовок: Я всегда знал, что я..

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

- Слышали? От Рабиновича ушла жена!
- И как он это пережил?
- Сейчас он уже успокоился. Но сначала опасались, что сойдет с ума от радости.

Сломался комп. Жена сказала чтобы я пошёл и погулял с ребёнком.
Решил сходить с дочкой в зоопарк. По дороге оказалось, что ребенок - это внучка...

- Когда я пришёл вчера с работы, я одновременно хотел в туалет, пожрать, поспать и напиться!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер!

 Отправлено: 27.03.12 17:45. Заголовок: Тест на внимательнос..

Тест на внимательность: предлагался будущим агентам спецслужб. Среди зерен кофе спрятаны 3 божьи коровки и 3 детских мордашки…. Засеките время для того, чтобы найти их.
(у меня на божьих коровок не ушло и полминуты, и потом я минут пять еще искала третью мордашку )))))

 Отправлено: 27.03.12 17:53. Заголовок: вы мене убейте но ту..

вы мене убейте но тут только одна мордашка

 Отправлено: 27.03.12 21:12. Заголовок: Я всех нашла! http:..

Я всех нашла!

 Отправлено: 27.03.12 21:16. Заголовок: varvara Варя, вы гот..

varvara Варя, вы готовы быть агентом спецслужб))))

 Отправлено: 27.03.12 21:22. Заголовок: и я тоже все нашла б..

и я тоже все нашла буквально за минутку

 Отправлено: 27.03.12 21:25. Заголовок: ASTIRIA пишет: вы м..

ASTIRIA пишет:

цитата:

вы мене убейте но тут только одна мордашка

специально для тебя
Скрытый текст

 Отправлено: 27.03.12 21:30. Заголовок: Admin юль-сан ......

Admin
юль-сан
.....кругом одни агенты

 Отправлено: 27.03.12 21:32. Заголовок: Osen99 пишет: .......

Osen99 пишет:

цитата:

.....кругом одни агенты

у всех глаз-алмаз

 Отправлено: 27.03.12 23:03. Заголовок: — Миша, как можно по..

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне,
что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

Когда мне грустно - я ем, когда я ем - я толстею, когда я толстею - мне грустно...
Когда мне грустно - я ем...

Сделал Добро - отойди на безопасное расстояние...

Случайными бывают только браки, — говорила бабушка....— А в любовники нужно брать человека надежного…

Дженифер Лопес застраховала своего любимого попугая на 2 млн.долларов...
Теперь у неё - ДВЕ ЗАСТРАХОВАННЫЕ ПОПКИ!!!

 Отправлено: 28.03.12 11:16. Заголовок: samiran58 пишет: Ко..

samiran58 пишет:

цитата:

Когда мне грустно - я ем, когда я ем - я толстею, когда я толстею - мне грустно... Когда мне грустно - я ем...

Ой,как это действительно грустно!!