Back Refresh
АвторСообщение
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 127
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения


– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!



Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 284 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]


Галчёнок





Сообщение: 30
Настроение: Отличное!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Наша Раша, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 21:38. Заголовок: Муж и жена в зоопарк..


Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д

«Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».
— Фаина Раневская.
Спасибо: 1 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 86
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 22:04. Заголовок: Галчёнок, про СПАМ ..


Галчёнок, про СПАМ это типа.....сынок, письмо где бы просишь денег мы не получали....

Спасибо: 0 
Профиль
Галчёнок





Сообщение: 33
Настроение: Отличное!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Наша Раша, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 22:09. Заголовок: varvara Мне самой по..


varvara Мне самой понравилось Мы с мужем ржали долго))) Это прям про его младшего брата

«Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».
— Фаина Раневская.
Спасибо: 0 
Профиль
Галчёнок





Сообщение: 34
Настроение: Отличное!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Наша Раша, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 22:20. Заголовок: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ..


НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

«Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».
— Фаина Раневская.
Спасибо: 0 
Профиль
Барбара
постоянный участник




Сообщение: 16
Зарегистрирован: 20.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 23:39. Заголовок: уезжает в длительную..


уезжает в длительную командировку и прощается с женой:— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»Жена:— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»Муж:— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»Жена решается:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.Жена:— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»Михалыч не долго думая:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»Михалыч:— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 139
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 23:55. Заголовок: Муж говорит жене - П..


Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!




Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого! Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 93
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 00:14. Заголовок: Галчёнок пишет: 9. ..


Галчёнок пишет:

 цитата:
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.


Вот это реально сама видела в роддоме.

юль-сан пишет:

 цитата:
Или доёбывай или уёбывай!




Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 16
Настроение: зашибись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 00:56. Заголовок: Мужик пришёл к сексо..


Мужик пришёл к сексопатологу за помощью:
- У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 1 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 17
Настроение: зашибись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 01:02. Заголовок: Всякого, кто "зн..


Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "Убить при начале войны".



ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 22
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 21:21. Заголовок: 22-00 сижу на кухне ..


22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!".
Вернулась, положила всё обратно.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 23
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.12 22:23. Заголовок: Как определить нужно..


Как определить нужно тебе худеть или нет? Если парень может поднять тебя на руки-то, ты в форме... Если нет - поменяй, нафиг, ты этого доходягу на нормального дядьку!

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 1 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 40
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.12 11:03. Заголовок: Муж захотел завести ..


Муж захотел завести любовницу.
Я отговорила:
- Дорого, не потянем, лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает!

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 41
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.12 11:08. Заголовок: - А мне мой говорит ..


- А мне мой говорит "...что ты такая худая? пойди, торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну, внутренний голос....

Грудастые женщины знают себе цену, плоские ее себе набивают.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 44
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.12 18:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..



ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Осторожно!!! Ноги раздвигаются....


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 286
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.12 23:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Жить надо так, чтобы депрессия была у других Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 300
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.12 08:18. Заголовок: Муж говорит своей же..


Муж говорит своей жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить,
а потом к Женьке в банmre, пиво выпьем, отдохнем,
но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, едь, ни кто тебя за рога держать не будет.

Новый русский разговаривает с дизайнером своей новой дачи:
- Кароче слушай, хочу чтобы возле моей баньки стояло еще 5 бассейнов: первый бассейн с горячей водой, второй холодной, ну а третий - чтобы воды вообще небыло!
Дизайнер:
- Все понятно, кроме 3его бассейна - почему без воды???
Новый русский:
- Ну ты чудак, что тут не понятного. А если ко мне гости придут, которые плавать не умеют?

Жить надо так, чтобы депрессия была у других Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 45
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.12 11:03. Заголовок: Девушка, мечтая о Ма..



Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, квартиру, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет.

Скоро 8-е марта.
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х%й знает какая" и духи "Да б%%ть любые уже"...


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 48
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 00:03. Заголовок: Хозяин секонд - хэнд..


Хозяин секонд - хэнда Витя , женился на бывшей жене своего друга...

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 337
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 07:52. Заголовок: На каждую дамочку, м..


На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.

- Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво. - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 48
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 10:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 49
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 10:32. Заголовок: мужик едет утром на ..


мужик едет утром на работу в набитом автобусе, настроение дрянь и думает: "жизнь - дерьмо, все люди - сволочи, жена - шлюха...", за плечом стоит его ангел-хранитель и все записывает в блокнотик: "жизнь - дерьмо, все люди - сволочи........." и думает: "каждый день одно и то же, хоть бы что нибудь хорошенького заказал..........."

Спасибо: 1 
Профиль
FKKF
постоянный участник




Сообщение: 130
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 14:02. Заголовок: В самолете на соседн..


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Спасибо: 0 
Профиль
FKKF
постоянный участник




Сообщение: 131
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 14:06. Заголовок: Издал Лев, царь звер..


Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Спасибо: 1 
Профиль
FKKF
постоянный участник




Сообщение: 132
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 14:08. Заголовок: Повела учительница д..


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ... твою мать! Hе тряси лестницу!"

Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 341
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 14:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Жить надо так, чтобы депрессия была у других Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 342
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 18:20. Заголовок: Плохо, когда у тебя ..


Плохо, когда у тебя жена логопед!!! Прихожу домой
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Ну,пил,пил...…

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
-Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит. А
ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин, весь день свободна!!!))

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна. Сменила замок. Сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других Спасибо: 1 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 49
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 19:04. Заголовок: С возрастом у некото..


С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Объявление. Продается кресло-кончалка. Цена 7000р.



ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 66
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.12 19:55. Заголовок: samiran58 пишет: Гл..


samiran58 пишет:

 цитата:
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))




Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 50
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.12 00:14. Заголовок: Полицейский нaблюдaе..


Полицейский нaблюдaет зa бaрышней, рaздевaющейся нa берегу реки.
Когдa онa собрaлaсь войти в воду, он подaл голос:
- Здесь купaться зaпрещено.
- Что же вы рaньше молчaли?
- А рaздевaться здесь не зaпрещено.


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 366
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.12 06:27. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..


прикольно
«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

МУЖЧИНЫ!!! Не заморачивайтесь по поводу подарков на 8 МАРТА - Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Есть два вида подарков. 1) Которые нахрен не нужны ! 2) Которые хрен кто подарит !!

Дорогой! Я уехала к подруге… буду поздно… пьяная… может не одна… если чё, ты — мой бра

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
marina.2206
постоянный участник




Сообщение: 12
Зарегистрирован: 24.02.12
Откуда: Россия, Люберцы-Элиста
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.12 19:46. Заголовок: Подружка звонила. Д..


Подружка звонила.
Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся?


Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 385
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.12 06:45. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
Veselina
постоянный участник




Сообщение: 166
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Наша Раша, Москва
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.12 13:47. Заголовок: Идут по дороге: Бело..


Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-'Я самая красивая' Дюймовочка говорит:-'Я самая маленькая' А баба Яга говорит:-' А я самая злая, коварная и изворотливая'
Видят - возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет. "Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик". Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "Кто такая Собчак????"


"Не сиськи красят девушку... А, нет, сиськи, всё правильно!" (С) :))))))) Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 394
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.12 19:53. Заголовок: Да, женщины, конечно..


Да, женщины, конечно, могут хранить секреты! правда небольшими группками, по 20-30 человек

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 773
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.12 01:04. Заголовок: ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА Э..


ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА

Этот рассказ мне до сих пор покоя не дает

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого!


Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 774
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.12 01:11. Заголовок: Как разные народы пе..


Как разные народы переносят низкие температуры

+10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого!


Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 775
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.12 01:16. Заголовок: Мужик другу жалуется..


Мужик другу жалуется
-Вчера от жены по морде получил...
-За что?
-Лежим вечером в постели, а жена воркует "дорогой, у нас так давно не было секса!",
а я ей "Не у нас, а тебя"




Семья покупает попугая, но в продаже имеется всего один...
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихрена себе: и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!



К зубному врaчу нa прием приходит женщинa.
Сaдится в кресло, открывaет рот.
- У вaс тaм мaленькaя дырочкa в зубе, сейчaс мы ее зaпломбируем, -
говорит врaч и включaет бормaшину.
Женщинa неожидaнно хвaтaет врaчa зa яйцa.
- Это что еще зa шуточки? - удивляется врaч.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделaем больно, лaдно?



Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого!


Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 60
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.12 00:07. Заголовок: Раннее утро. Кухня. ..


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

У души всего два органа чувств - сердце и жопа...

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 65
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.12 21:45. Заголовок: - Эх, молодой челове..


- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!!

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!

С возрастом девочка с персиками становится бабушкой с курагой!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду!
Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный... дерганый... психопат...

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 462
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.12 07:44. Заголовок: samiran58 пишет: Я ..


samiran58 пишет:

 цитата:
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду!
Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный... дерганый... психопат...




Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 67
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.12 16:29. Заголовок: Bесна. Вялый мужской..


Bесна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 68
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.12 16:37. Заголовок: А кто это там так ор..


А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

На осмотре у гинеколога:
- Сколько у Вас было половых контактов?
- Пять или шесть...
- Маловато.
- Да уж, не задалась неделя...

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно!
Их еще щенками всех давно уже разобрали...


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 889
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.12 23:04. Заголовок: http://s.qip.ru/102N..








Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого!

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 71
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.12 23:04. Заголовок: - Сёма, а как будет ..


- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 484
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.12 23:08. Заголовок: ИХ ТУТ 10 - это пипе..


ИХ ТУТ 10 - это пипец


Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 485
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.12 23:32. Заголовок: Настроение хулиганск..


Настроение хулиганское. Вот немного непристойностей, хи-хи

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Люблю я знакомиться на фильмах ужасов. Во время киносеанса никто никогда не воспринимает женские крики всерьез.

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, бл*ть, я стираю её "Лаской"

Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцк, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело…

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме! »

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.



Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 1 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 890
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.12 23:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого!

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 146
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 13:58. Заголовок: varvara пишет: ИХ Т..


varvara пишет:

 цитата:
ИХ ТУТ 10

...беленьким бы карандашиком хоть обвели....

Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 91
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 14:03. Заголовок: http://s.qip.ru/2049..




«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации». Из высказываний Виктора Черномырдина. Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 891
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 14:11. Заголовок: yulia48 http://jpe...


yulia48

Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого!

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
Спасибо: 0 
Профиль
Lizard_sweet
постоянный участник




Сообщение: 2
Настроение: Хочу влюбиться!
Зарегистрирован: 12.03.12
Откуда: Наша, Москва, Сокольники
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 15:20. Заголовок: yulia48 http://jpe...


yulia48

Живите с ощущением счастья! Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 505
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.12 11:33. Заголовок: Фулюганю: Придя в ..


Фулюганю:


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. "
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Все,...... - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах*й", только вежливо...
ПС: это надо некой даме в теме "Дасо" написать.

Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.



Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 77
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.12 20:30. Заголовок: Сила воли у женщин и..


Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

***

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

***

Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

***

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

***

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах,
она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

***

"Нахал!!!" - еще не значит - "Прекратите!!!"

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 958
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.12 23:59. Заголовок: Программисты, изгота..


Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)+
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи "газон" и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html
жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/
Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/
кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 959
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 03:44. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..












Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 962
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 20:20. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..








Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 963
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 20:34. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..








Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 964
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 20:37. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..












Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
Светка
постоянный участник




Сообщение: 94
Настроение: хочу в отпуск!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва, Жулебино
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 20:50. Заголовок: Она - Можно не скром..


Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Секс и завтрак...мне, пожалуйста, и то, и то в постель Спасибо: 0 
Профиль
Tasha-Natasha
постоянный участник




Сообщение: 63
Настроение: Бодро скачет вприпрыжку!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 20:57. Заголовок: varvara пишет: - Те..


varvara пишет:

 цитата:
- Телегу нaшей обезьяне.


Прэлэстно!!!!


Сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, что такое теоритически и фактически?
- Элементарно, сынок! - поворачивается к жене: Дорогая, ты переспишь с негром за 10 000 долларов?
- Ну... Да, пересплю.
Отец поворачивается к дочери: А ты переспишь с негром за 10 000 долларов?
- Да!
Пововрачивается к тестю: Ну а ты? Переспишь?
- Ну.... Не знаю... Наверное, да...
Отец поворачивается к сыну:
-Вот смотри, сынок, теоритически, мы имеем 30 000 долларов, а фактически - двух проституток и старого пид@раса...

Если обнаружилось, что кто-то роет тебе яму, успокойся и подожди, пока закончат. После сделаешь себе там бассейн... Спасибо: 0 
Профиль
Poison





Сообщение: 153
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва ЮЗАО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 21:06. Заголовок: Атас подборочка тут!..


Атас подборочка тут!

Кот на пупке уж слишком правдоподобно

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 967
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 21:08. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..












Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 968
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 21:12. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..












Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
Tasha-Natasha
постоянный участник




Сообщение: 66
Настроение: Бодро скачет вприпрыжку!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 21:12. Заголовок: Последняя картинка с..


Картинка с унитазом сродни Жванецкому: "Он посолил, добавил картошки, и поставил аквариум на огонь..."

Если обнаружилось, что кто-то роет тебе яму, успокойся и подожди, пока закончат. После сделаешь себе там бассейн... Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 971
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.12 21:20. Заголовок: С унитазом , это Вес..


С унитазом , это Веселинке ))) Она у нас маньяк аквариумный)) такого у нее еще нет ))

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 80
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.12 21:26. Заголовок: На уроке парень прав..


На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
- Он сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 513
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.12 21:52. Заголовок: КРАСОТА! http://www...


Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 81
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 01:48. Заголовок: Что за параметры при..


Женщина говорит:
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?!
Давайте установим им параметры - 25см, и делайте что хотите:
морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Мужчина отвечает:
Ищу женщину с параметрами 90-60-90 (вес не менее-возраст-кв.м)
немного о себе: 25 см - толщина моего "лопатника"

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна впостели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Виталия
постоянный участник




Сообщение: 56
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Москва, Ю-З. АО, Метро-Проспект Вернадского, Ленинский проспект
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 22:31. Заголовок: о том о сем



===

Где продается виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!
===


Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем. - Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

===

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
===


Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
===


Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть.

===

Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
===

- Девушка, вас полнит это платье. - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!


Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(Виктор Гюго)
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1000
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 22:48. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..












Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1001
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 22:50. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..












Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
Надежда
постоянный участник




Сообщение: 75
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: РОССИЯ, ЯМАЛ, Лабытнанги.
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.12 00:29. Заголовок: Крадусь, в ночи, в з..


Крадусь, в ночи, в застиранном халате,
Как «Нинь-дьзя» ( в тапках, сношенных до дыр)
ТРИ ДНЯ жить на моркови и салате -
Я не могу… Мне мяско нужно, сыр!
В ларце большом, прямоугольно-белом,
В свЕтилище, сокрытом в темноте,
Лежит всё то, что напитает тело,
Заполнив пустошь в круглом животе!
Подобно расхитителю в Карнаке,
Искателю «Рамзесовых» гробниц,
Ищу я с майонезиком салатик
И «Фрикасе» из грудки нежных птиц!
Рука дрож-ж-ит, и слюнки подтекают,
Одно движение – ОН уже открыт!
Все «Индианы Джонсы» отдыхают!
А план «ХУДЕТЬ» – повержен и забыт!


Сегодня рада... просто так. А почему? Сама не знаю. Но жизнь прекрасна - это факт! И этот факт я обожаю... Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 531
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.12 00:51. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..





Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 545
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.12 10:02. Заголовок: О старости * Ну, вот..


О старости
* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
* Старость - это когда будущее становится настоящим
* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.
~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.
~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени .
~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!
~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.
~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!
Замечание о зрелости
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...: ))
Я кайфую!!

* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

* - Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.


* Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Разные интересные мысли о возрасте.

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
* - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
* - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
krigo
постоянный участник




Сообщение: 58
Настроение: в ж...у ужаленная
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Одинцово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.12 12:37. Заголовок: Хороший муж, найдя з..


Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить туда денег!!!

Ух ты..! ! ! Материнский капитал! Чтобы оплатить ипотеку... Мне всего то нужно родить 60 детей!!!

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Ушла лечить нервы.....-буду поздно,пьяная,добрая и счастливая!!!:-)

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

-Ой, смотри какой парень!!!!.....Я пошла знакомиться!!!!! -Сядь,.....пьяная идиотка, это.......твой муж!!!!!)))))

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 3-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Мы по ходу попали на акцию "Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок"

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи, уходят умирать...

Я в шоке от подруги!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот,блин, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....




Здесь мои работы.
Спасибо: 0 
Профиль
krigo
постоянный участник




Сообщение: 59
Настроение: в ж...у ужаленная
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Одинцово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.12 12:41. Заголовок: Один молодой человек..


Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок


Здесь мои работы.
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 85
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.12 23:08. Заголовок: Дорогой сон! Я знаю,..


Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я поняла, что люблю тебя!

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1049
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 01:27. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..








Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1050
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 01:29. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..








Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 548
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 11:18. Заголовок: Ржу в голос. Особенн..


Ржу в голос. Особенно про беременность и ее последствия стопудовый ништяк


Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
Veselina
постоянный участник




Сообщение: 284
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Наша Раша, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 13:48. Заголовок: Кристин, спасибо, по..


Кристин, спасибо, поржала от души)))))

"Не сиськи красят девушку... А, нет, сиськи, всё правильно!" (С) :))))))) Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 109
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 14:49. Заголовок: http://s.qip.ru/3049..










Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать. /К. Гельвеций/ Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1054
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 18:23. Заголовок: продолжим про рожени..


продолжим про рожениц :::


Боже, как воняет мир во время беременности!

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1055
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 18:28. Заголовок: Я совершенно офигевш..


Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

Девушки на дородовом отделении , пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки").

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

—Вот это Васька... Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

то ли еще будет ))

приколы рожениц (часть III)
( собраны мною при прочтении многочисленных рассказах о родах)
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать , как написано) . П отом часика через два думаю : «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1056
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 18:32. Заголовок: Потом молодой симпат..


Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего мобильного, детский голос прошепелявил: «я эшемешка, я пишла». Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой

А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

Приколы рожениц (часть II)
( собраны мною при прочтении многочисленных рассказах о родах)
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1057
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 18:46. Заголовок: И на сроке 14 недель..


И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров. Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу. Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная. Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой курицей.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Воды отошли, светлые, хорошие. И сразу пошли схватки. Ощущения, как будто каждые пять минут в попе раскрывают зонтик. Пока маленький. Детский. Вполне терпимо…

С ужасом вспоминаю, как медсестра часов в 7 утра в палату лицо засовывала и кричала: «Диурез!!!!», типо говорим, хто считает….мы ее всей палатой ненавидили…..

Каждый раз в начале схватки я слезала с постели и вставала в позу страуса. Выглядело это как буква «Г» с опорой на локти на кровать. При этом я смешно переминалась с ноги на ногу, изредка вставала в позу «ласточка» и цедила сквозь зубы «Все равно еще второго хочу и рожу».

Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают «КТО РОДИЛСЯ???» отвечаю коронное «Ни мешочка, ни крючочка» (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

Где-то через час меня пришли зашивать. Зашивали долго. Такое ощущение, что зашили все на фиг за ненадобностью.

Родовая оказалось довольно уютненькой, хотя и не апартаменты. На стене, никогда не забуду, висел плакат «Не волнуйся, все получится хорошо!».

Ну вот, сегодня опять поцапались с утра… Прошу его сделать мне скидку на беременность-то, а он – «Я и так делаю – сижу и молчу, чтобы тоже не начать орать…» А потом выбился из сил со мной спорить и закрылся от меня в ванной… Рыдаю…

Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного…

При этом на работе и с друзьями – я такой милый зайчик… А дома через день ору – «Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!». Он уже все тактики испробовал – и успокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вот вчера решил игнорировать – так я его чуть не убила((((

Могу распсиховаться буквально по любому поводу – вот утром муж съел последний киндер пингви, так я закатила истерику, что он меня не любит и не думает обо мне

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась,т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.

На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал «заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…»

Когда я написала на работе заявление в декрет многие жутко удивлялись и спрашивали где живот (у меня только после 8 месяцев он стал сильно расти), отвечала что сегодня он дома, я его не каждый день одеваю

Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка… эх…

Потом был токсикоз и бесконечные ссоры с ломанием подаренных цветов, хлопаньем дверями, слезы из-за того, что будет девочка, а не мальчик, бриллиантовое колечко с плюшевым медвежонком в знак помолвки, отдельно отпразднованный новый год, т.к. я послала своего заю на 3 буквы из-за того, что он купил розовую (а не белую) картошку и много чего еще…

Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!

Меня начинает трясти, вместе со мной трясется кровать, врачи. Прибегают медсестры, измеряют давление, ставят еще кучу капельниц. Мысли только об одном, ребенок… Я боюсь, мне очень-очень страшно. Без разницы что будет со мной, мой малыш… Что вы там говорите, какой шок? какая аллергия? не подошло лекарство? советуете запомнить его название? да, счас, встану, запишу на всякий случай.

Проходит минут 20, у меня тишина, ждем. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно.

Анестезиолог, кстати, мне очень даже веселый попался Говорит, ты, мол, не волнуйся, это не больно. Ну вот к примеру… у стоматолога ты када-нить была? Ну так вот это тоже самое обезболивание. Тут я тоже решила блеснуть остроумием и спрашиваю: «А мы удалять будем или сверлить?» Он принял очень выразительную позу, при этом вся его внешность так и говорила «Я – кинозвезда!» и, подняв бровь, многозначительно изрек: «Пожалуй, все-таки удаляем…

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку.

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1058
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 18:47. Заголовок: Доч ку я рожала 1 ап..


Доч ку я рожала 1 апреля, каждого, кому я сообщала эту радостную новость , при ходилось долго убеж д ать, что это не шутка

Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась , он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе

К аждая беременная считает своим долгом просить свежей клубники зимой. И непременно в час ночи. А эти постоянные слезы! Они готовы свести с ума любого, даже самого железобетонного мужа.

Оказывается, форумы семейных сайтов под завязку набиты подобными проблемами. Стоит только набрать в поисковике «Ошибки УЗИ в определении пола», как откроется не менее пятидесяти страниц. И везде – сомнения в компетенции специалиста и НАДЕЖДА.
- У нас уже три дочери. Очень хотим сына. Врач пророчит нам еще одну девочку. Что делать?!
- Расстрелять врача, блин.

Моя вторая беременность была абсолютно случайна, как в том анекдоте: «Тогда мы назовём малыша Копперфильдом!».

Выросла не существующая до этого грудь. К сожалению, очень скоро это стало незаметно из-за растущего живота. Классно было бы, если бы после родов по желанию оставляли грудь… без живота… Мечты…

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: «А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?»

Ночью на последнем месяце беременности:
– Кое-как заснула на левом боку.
– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) и устали ноги.
– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот, побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила, что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.
– Полежала на спине с вытянутыми ногами – хорошо! И уши отдохнули.
– Стало тяжело дышать.
– Последовательно переместилась на правый бок: ноги, живот, тело, голова, поправила живот.
– Разбудила ребенка.
– С трудом открывая рот, спела ему некоторое подобие колыбельной, извиняясь за причиненное беспокойство, уговаривая при этом пихаться утром, а не сейчас.
– Постепенно все успокоились.
– Кое-как заснули.

Я поняла, что началось. Начала ходить по коридору, представляя, что я агент КГБ и получаю удовольствие от боли)

Акушерка подняла мне боевой дух, сказав: «как пройдет клизма, так и все роды пройдут!».

Рожать с мужем мы решили вместе. Между схватками рассказывала ему некоторые подробности родов, дабы посмотреть на реакцию. Муж был готов ко всему, даже если я в прямом смысле рожу ежика и он сразу начнет голосить матом.

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

В коридоре я увидела своего мужа, стоял он какой- то пришибленный и тут еще добрая доктор говорит: «Попращайтесь с женой!». От шока муж уронил мне на голову рюкзак с вещами, которые я собрала в роддом. Поэтому в операционную я прибыла » ударенная пыльным мешком». Там меня заставили подписаться на каких-то бумагах . Я говорю : «М ожет после операции, а то без очков ничего не видно » , а они говорят: « а если что случится, то кто нам потом подпишет » – стало еще веселее.

Папочка еще очень давно отказался присутствовать при родах, мотивируя свое решение угрозой импотенции, обусловленной чувством вины и моим неприглядным видом. Не очень-то и хотелось! Я то знаю, что его просто пришлось бы просто откачивать в реанимации – и это в лучшем случае.

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: «Доктор, дайте мне наркотик!» Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.

Маму вооружили ножницами, убедив ее, что «такая традиция», и она перерезала пуповину, забрызгав кровью стены и халат. Потом бегала вниз к ожидающим исхода событии родственникам , с восторгом демонстрировала этот халат. Там прокомментировали: «Перегрызла».

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться И нтернетом , чтоб ы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.

Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадова ли, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату п ришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?

Муж к этому времени был уже почти в истерике, спрашивал чем он может мне помочь, жалел меня и говорил, что второго ребенка заводить не будем, чтоб больше я так не мучилась.

Ребятенок лежал у меня на животе и удивленно смотрел мне в глаза. Пристально. Внимательно. «Здравствуйте, женщина. Изнутри Вы по-другому смотритесь. Я теперь буду смыслом Вашей жизни, если Вы не против».

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1059
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 18:48. Заголовок: Все было как в туман..


Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

Кабинет УЗИ-диагностики. Я, врач и медсестра.
– Женщина, вы беременны. Срок примерно около трех недель.
Плодное яйцо… Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой ребенок!

Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения. Может, как в рекламе «Олейны»: «Дорогой, ты, кажется, скоро…»Да какое там «кажется»! Или так: «Любимый! У нас будет ребенок!» Нет, банально. «Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!» Да… Кажется, я слишком часто смотрю бразильские сериалы.

(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!

Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно.

П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды – Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось – Афродит Афродитыч

- «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».

В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, «тоже не в себе».

По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на улице 8 Марта

ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной « ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»

И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю – четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.

М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?

В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

З ашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С..ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»

- Нуууу…. Кто это?
- Мой лягушоночек!
- Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

Клизма была теплая ! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

Живот, меж тем, под р ос , и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.

(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась… Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой… Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях…

Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.

Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .

Вспомнила еще кто-то разсказывал,что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря,чтобы он роспилил эту дужку,а то обратно она высунуть не смогла.

А я во время схаток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу – от счатья что уже все позади

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле … очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала – ржала.

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную ) Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 561
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 19:19. Заголовок: Смешно - но очень дл..


Смешно - но очень длинноооооооо

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 552
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 21:31. Заголовок: Я сегодня точно не у..


Я сегодня точно не усну.....уморили!


Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 86
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.12 18:16. Заголовок: Зачем учить теорию в..


Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия,
из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 204
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 00:06. Заголовок: Все претензии в мой..



Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))


Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!



Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...



А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...



Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома


Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1104
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 00:10. Заголовок: Osen99 пишет: Все п..


Osen99 пишет:

 цитата:
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))





Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 571
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 00:18. Заголовок: Osen99 пишет: Просн..


Osen99 пишет:

 цитата:
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!


И так у меня каждую субботу....



Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 573
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 00:32. Заголовок: Лежит Герасим на сен..


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

- Давай займемся сексом…
- Дорогой, у меня так болит голова…
- Спи, спи милая, это я по телефону…

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»

Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
- Вот я бы не хотела стать коровой...
И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
- Но похоже стану...

Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...



Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 573
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 06:44. Заголовок: samiran58 пишет: У ..


samiran58 пишет:

 цитата:
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.



- Мне подарили котёнка, такого белого пушистого...
- Сфотографируй, покажи!
- Блин, фотика нет...
- Ну, ты отсканируй!

Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!
-И как собаки??
-Как, как??!! Щенки не кому не нужны?


Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 87
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 08:41. Заголовок: "Десять копеек д..


"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

- Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!
- С удовольствием, дорогая!
- Тогда до понедельника, милый!

-Ты меня любишь?
- Нет.
Внимание!а щас самый тупой вопрос:
- А чё так?

РЕШИЛА ПОКАЧАТЬ ПРЕСС, ЛЕГЛА НА ПОЛ, ЛЕЖАЛА... ЛЕЖАЛА...УСНУЛА...

Вчера прихожу домой, а жена с любовником.
И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно - с@ки! весь компот выпили!


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 206
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 13:44. Заголовок: юль-сан пишет: Ребя..


юль-сан пишет:

 цитата:
Ребятенок лежал у меня на животе и удивленно смотрел мне в глаза. Пристально. Внимательно. «Здравствуйте, женщина. Изнутри Вы по-другому смотритесь. Я теперь буду смыслом Вашей жизни, если Вы не против».


так мило


samiran58 пишет:

 цитата:
РЕШИЛА ПОКАЧАТЬ ПРЕСС, ЛЕГЛА НА ПОЛ, ЛЕЖАЛА... ЛЕЖАЛА...УСНУЛА...


у меня тоже всегда получается уговорить себя не мучить свой организм

Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 207
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 13:59. Заголовок: Приходит мне смс : &..


Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои бл@ть с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина

Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 88
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 22:09. Заголовок: Украина. Хутор. Расп..


Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате,
гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь
и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!



ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 89
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.12 09:01. Заголовок: Девушка,а у вас паре..


Девушка,а у вас парень есть?
-Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья.


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 224
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.12 19:28. Заголовок: Услышав моё желание..


Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь, или у меня останешься?"
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Когда я пьяная, меня мужики вообще не интересуют!!!... только БЫВШИЕ! ))))

Отдам кошку в добрые руки… Ну… а если руки добрые, то и меня, блин, забирайте!!!)))

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…


Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 90
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.12 21:28. Заголовок: Полночь. В окнах кв..


Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 226
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.12 21:42. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..


а у меня почему то нет такого чувства ...ни днем, ни ночью...

Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 125
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.12 23:37. Заголовок: Osen99 пишет: Совет..


Osen99 пишет:

 цитата:
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Возьму на вооружение!!


Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать. /К. Гельвеций/ Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 228
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.12 05:29. Заголовок: yulia48 пишет: Возь..


yulia48 пишет:

 цитата:
Возьму на вооружение!!


о результатах потом расскажите?

Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 93
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.03.12 00:04. Заголовок: Две подружки встреча..


Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не п?зди» говорить «потрясающе».

Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны.

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1221
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.03.12 21:30. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..








Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 94
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.12 10:57. Заголовок: Юль! ржачка! http:..


Юль! ржачка!

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Еврейская мама звонит сыну :
- Как дела?
- Мама, я не хотел тебя расстраивать, но я женюсь.
- Благославляю тебя, сынок, ты же знаешь, как я тебя люблю.
- Мама, она не еврейка, она китаянка.
- Благославляю тебя, сынок, как ты хочешь, так и сделай.
- Мама , несколько неприятных подробностей : у неё одна нога короче другой.Она очень бедная , и нам негде жить.
- Если ты её любишь, дай Бог счастья!
- Мама, можно мы будем жить у нас дома?
- Конечно, сынок. Вы займете нашу с папой спальню, а папа перейдёт в свой кабинет.
- Мама, а где будешь ты?
- А я нигде. Я сейчас положу трубку и умру...


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 100
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.12 18:18. Заголовок: Я всегда знал, что я..


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

- Слышали? От Рабиновича ушла жена!
- И как он это пережил?
- Сейчас он уже успокоился. Но сначала опасались, что сойдет с ума от радости.

Сломался комп. Жена сказала чтобы я пошёл и погулял с ребёнком.
Решил сходить с дочкой в зоопарк. По дороге оказалось, что ребенок - это внучка...

- Когда я пришёл вчера с работы, я одновременно хотел в туалет, пожрать, поспать и напиться!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер!


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 241
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 17:45. Заголовок: Тест на внимательнос..


Тест на внимательность: предлагался будущим агентам спецслужб. Среди зерен кофе спрятаны 3 божьи коровки и 3 детских мордашки…. Засеките время для того, чтобы найти их.
(у меня на божьих коровок не ушло и полминуты, и потом я минут пять еще искала третью мордашку )))))


Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 621
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 17:53. Заголовок: вы мене убейте но ту..


вы мене убейте но тут только одна мордашка

С 2 АПРЕЛЯ УЕЗЖАЮ В МИНСК - КОГДА ПРИЕДУ НЕ ЗНАЮ(10-20дней)! КТО ЧТО ХОТЕЛ КУПИТЬ - ПОСТАРАЙТЕСЬ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ!
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 651
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 21:12. Заголовок: Я всех нашла! http:..


Я всех нашла!



Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 244
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 21:16. Заголовок: varvara Варя, вы гот..


varvara Варя, вы готовы быть агентом спецслужб))))

Спасибо: 0 
Профиль
Admin





Сообщение: 166
Настроение: под настроение...
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Москва
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 21:22. Заголовок: и я тоже все нашла б..


и я тоже все нашла буквально за минутку

просто Маша!!!! Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1260
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 21:25. Заголовок: ASTIRIA пишет: вы м..


ASTIRIA пишет:

 цитата:
вы мене убейте но тут только одна мордашка



специально для тебя
Скрытый текст


Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
Osen99
постоянный участник




Сообщение: 245
Настроение: будем жить ....
Зарегистрирован: 25.02.12
Откуда: Самарская обл., Тольятти
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 21:30. Заголовок: Admin юль-сан ......


Admin
юль-сан
.....кругом одни агенты


Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1261
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 21:32. Заголовок: Osen99 пишет: .......


Osen99 пишет:

 цитата:
.....кругом одни агенты


у всех глаз-алмаз

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 101
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 23:03. Заголовок: — Миша, как можно по..


— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне,
что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

Когда мне грустно - я ем, когда я ем - я толстею, когда я толстею - мне грустно...
Когда мне грустно - я ем...

Сделал Добро - отойди на безопасное расстояние...

Случайными бывают только браки, — говорила бабушка....— А в любовники нужно брать человека надежного…

Дженифер Лопес застраховала своего любимого попугая на 2 млн.долларов...
Теперь у неё - ДВЕ ЗАСТРАХОВАННЫЕ ПОПКИ!!!


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 143
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.12 11:16. Заголовок: samiran58 пишет: Ко..


samiran58 пишет:

 цитата:
Когда мне грустно - я ем, когда я ем - я толстею, когда я толстею - мне грустно...
Когда мне грустно - я ем...

Ой,как это действительно грустно!!

«Две вещи наполняют душу все новым и нарастающим удивлением и благоговением, чем чаще, чем продолжительнее мы размышляем о них, — звездное небо надо мной и моральный закон во мне». И.Кант Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 106
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.12 09:36. Заголовок: Людишки такие уязвим..


Людишки такие уязвимые...
Чуть похолодало - уже температура, немного упал с крыши - разбился насмерть........

Жена военного в гневе:
- Муж, тебе письмо, с какой новости начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На поляне неподвижно лежал Буратино,а над ним черными воронами хищно кружили дятлы.

Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает?

- А я ем всё что ни попадя и не толстею. У меня конституция такая!
- Поправишься. Любая конституция принимает поправки.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 147
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.12 17:48. Заголовок: Что вы видите? http..


Что вы видите?







«Две вещи наполняют душу все новым и нарастающим удивлением и благоговением, чем чаще, чем продолжительнее мы размышляем о них, — звездное небо надо мной и моральный закон во мне». И.Кант Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 666
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.12 21:29. Заголовок: Ух ты, прикольно. ..


Ух ты, прикольно.





Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1317
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.12 21:32. Заголовок: ой ну надо же обалде..


ой ну надо же обалдеть.

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 667
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.12 21:39. Заголовок: У лукоморья дуб зелё..


У лукоморья дуб зелёный Есть Интернет на дубе том. Там в аське виснет кот учёный отбросив песни на потом Там на неведанных дорожках отлично ловит "Мегафон" Там в бочке с мёдом Старый Мельник. По морю мчит сам царь Гвидон Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь кощей на сайте чахнет. Там чудный дух там "Ролтон"пахнет.

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…



Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 108
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.12 09:05. Заголовок: Если деньги мерить к..


Если деньги мерить кучками, то у меня щас ямка!

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока перебиваюсь случайными знакомствами!


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1333
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.12 19:08. Заголовок: Узнай свой номер тел..


Узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
Vredina
постоянный участник




Сообщение: 8
Зарегистрирован: 26.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.12 19:16. Заголовок: Прикольно, только ес..


Прикольно, только если в середине нули не работает.

Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 680
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.12 19:40. Заголовок: Офигеваю!!!!..


Офигеваю!!!!


Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 110
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.12 20:01. Заголовок: - Ваши недостатки? -..


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов... Не знаешь, куда положить руки...

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес....
- Почему вы так решили???
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них...
- И что же они вам сказали???
- Они сказали: "По одному, пожалуйста!!!"


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1369
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.12 19:17. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..











Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1370
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.12 19:20. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..






Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
Т.А.Ю.
постоянный участник




Сообщение: 165
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва. Жулебино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.12 21:43. Заголовок: krigo пишет: Дети -..


krigo пишет:

 цитата:
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

точно)))))))))))))))))

Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 116
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.12 23:47. Заголовок: Знаете ли вы, что ни..


Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз,
как у только что взбляднувшей бабы...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос:- С КЕМ???

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
+ =


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 124
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.12 21:54. Заголовок: Вот как любовник на ..


Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница, а когда воры, так богатырский сон!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания...

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Таня Ш.





Сообщение: 53
Настроение: по-разному...
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Россия, п.Переяславка.р-н им.Лазо,60км от г.Хабаровск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.12 14:20. Заголовок: Московское метро в ч..


Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
-Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы подумали. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату".
===============================================================

Если мужчина:
- разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса..
- не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

======================================================

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
==========================================


Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. Спасибо: 0 
Профиль
Таня Ш.





Сообщение: 54
Настроение: по-разному...
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Россия, п.Переяславка.р-н им.Лазо,60км от г.Хабаровск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.12 14:26. Заголовок: Семейный вечер перед..


Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
======================================


Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. Спасибо: 0 
Профиль
Таня Ш.





Сообщение: 56
Настроение: по-разному...
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Россия, п.Переяславка.р-н им.Лазо,60км от г.Хабаровск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.12 14:34. Заголовок: Однажды девчонки при..


Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. Спасибо: 0 
Профиль
Таня Ш.





Сообщение: 57
Настроение: по-разному...
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Россия, п.Переяславка.р-н им.Лазо,60км от г.Хабаровск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.12 14:36. Заголовок: Соседка друга вышла ..


Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!


Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. Спасибо: 0 
Профиль
Таня Ш.





Сообщение: 58
Настроение: по-разному...
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Россия, п.Переяславка.р-н им.Лазо,60км от г.Хабаровск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.12 14:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..


БУМ-БУМ-БУМ

Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. Спасибо: 0 
Профиль
Таня Ш.





Сообщение: 59
Настроение: по-разному...
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Россия, п.Переяславка.р-н им.Лазо,60км от г.Хабаровск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.12 14:46. Заголовок: Девочки напала на та..


Девочки напала на такую юморную страничку и чуть не Упи....сь

Особенно вот с этого,не могу не поделиться...

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купилf в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говорите... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу... Вау... Здесь стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Кошмар. какой Вы... я же говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашла.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель:Вижу. вижу...

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Сейчас, сечас, нажала.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должна вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, хи,хи,хи, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавила.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потеряла двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але? Але?


Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 135
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.12 12:22. Заголовок: Вот, иногда, приходи..


Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то... ИДИНАХУВЫЕ...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой.
На фото группа людей в военной форме.
Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл..., что ты делаешь скотина!!!

Говорят,что мужчинам от женщины нужен только секс .
Девчонки, не верьте - они еще и жрать просят))))

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 652
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.12 14:19. Заголовок: Последний прикольный..


Последний прикольный! Спасибо!

I LOVE MOSCOW!!!
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чисто убранная квартира признак неработающего интернета...
Спасибо: 0 
Профиль
Мария



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.12 12:23. Заголовок: Мария


С душой
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Б*яха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ё*ти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На*бали... Но с душой!!!!

Спасибо: 0 
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1596
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.12 15:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 139
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.12 08:53. Заголовок: - В детстве я никем ..


- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Молодая женщина на приеме у молодого врача.
- Доктор, что со мной ? Чуть выпью вино, меня к мужикам тянет.
Врач:
- Сейчас разберемся, но для начала давайте выпьем по рюмочкe.

- И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 141
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.12 23:04. Заголовок: Рано утром звонок в ..


Рано утром звонок в дверь. На пороге соседка.
– Сара, ваша Циля дома?
– Ещё не приходила.
– Всё таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить!

Если в компании неприятный вам мужчина становиться привлекательным и желанным.......
(иди домой дура, ты пьяная)

Два младенца в утробе матери.Один у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
Второй отвечает:
- Не знаю, но оттуда ещё ни кто не возвращался.

Ежегодная забава Россиян – флюорография:
голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»



ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 147
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.12 07:45. Заголовок: Клавдия Ивановна, по..


Клавдия Ивановна, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод,
что понемногу разбирают даже полных дол...аебов!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил.
А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом?
Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой.
Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.





ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 961
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.12 22:29. Заголовок: 'Я знаю ВСЁ'..


'Я знаю ВСЁ', -сказала Википендия. 'Во мне всё можно найти', -похвастался Google. 'Я самый главный в мире! '-заявил Internet. 'Ну, ну, '- тихо ответило электричество

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...

Комент: ВРУБИЛАСЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ВТОРОГО ПРОЧТЕНИЯ. ТЕОРИЯ РАБОТАЕТ…..

- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

- Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…


Обращайтесь ко мне на ТЫ, а то при слове ВЫ я начинаю вспоминать сколько мне лет. Не особо приятное занятие!

Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 1734
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.12 23:01. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..




Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 156
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.12 19:17. Заголовок: Если в платьице наря..


Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания,
надо на себя наклеивать.
да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько
это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы,
и им рот себе заклеиваем,
и смотрите,чтоб ни щелочки,
не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную.

И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное,
скоро талия появится,
а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице,
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать,
и тормашками поигрывать!


ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 180
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва,м.Профсоюзная
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.12 12:01. Заголовок: Это просто снос башк..


Это просто снос башки!!

Учебник русского языка в США +18
(для справки: сейчас этим учебником уже не пользуются)



http://yulia492005.narod.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 181
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва,м.Профсоюзная
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.12 12:05. Заголовок: Остальные шедевры - ..


Остальные шедевры - здесь!
click here

http://yulia492005.narod.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 164
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.12 22:57. Заголовок: – Вы такой галантный..


– Вы такой галантный кaвалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

- А какой у тебя рост?…
- 145…
- ты такая маленькая принцесса. а сколько весишь?))
- а вешу еще меньше - 120

Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом
после встречи с мужчиной должна отвести взгляд в сторону
на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться
на сиськи и не смущать его.





ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
Варельяна



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 19.05.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.12 20:54. Заголовок: samiran58 h..




samiran58





Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 189
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва,м.Профсоюзная
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.12 11:25. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/l..




Войти могут только трезвые собаки на роликах.

http://yulia492005.narod.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 171
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.12 00:21. Заголовок: - Ну как у вас с дет..


- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка —
вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога!
Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает:
- "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает:
- "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться!
Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится,
под хорошим мужиком и доска шевелится!



ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 194
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва,м.Профсоюзная
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.12 10:56. Заголовок: ГАИшников к Евро-201..


ГАИшников Украины к Евро-2012 одели в такую форму.



Если кукла выйдет плохо- назову ее дуреха.

Если клоун выйдет плохо-назову его дурак...

Слепило из того, шо было...(с)




http://yulia492005.narod.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 195
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва,м.Профсоюзная
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.12 11:02. Заголовок: Выпускные наряды 201..


Выпускные наряды 2012.








http://yulia492005.narod.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 1091
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.05.12 18:07. Заголовок: Прежде чем назвать ..


Прежде чем назвать
женщину "зайкой" - подумай, хватит ли у тебя капусты! Да и не подведёт ли морковка!!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.. )

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл.... не дошёл.

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б**ть, и все-равно лучше чем на работе!

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"…
- Не…"говнина" - помощнее будет…

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!


Обращайтесь ко мне на ТЫ, а то при слове ВЫ я начинаю вспоминать сколько мне лет. Не особо приятное занятие!

Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 216
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва,м.Профсоюзная
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.12 11:52. Заголовок: Небольшая группа кит..


Небольшая группа китайцев отдыхает...



*********************************************************************************

Правильной дорогой идете,товарищи!



http://yulia492005.narod.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 1101
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.06.12 23:15. Заголовок: Да что там коня на с..


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
-???
- Сторож я...

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить..

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно

В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.


Обращайтесь ко мне на ТЫ, а то при слове ВЫ я начинаю вспоминать сколько мне лет. Не особо приятное занятие!

Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 173
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.06.12 20:16. Заголовок: - Рабинович, скажите..


- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

Мужские понты снимаются вместе ...с трусами.

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит
флюорография Путина.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Всё ломается!..люди, чувства, пылесос...
Особенно пылесос меня расстроил!... вот уж от него то не ожидала..!

ГДЕ ТО ПРОЧИТАЛА, ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, НУЖНО ЕСТЬ УГОЛЬ АКТИВИРОВАННЫЙ.
МОЙ НА МЕНЯ СМОТРЕЛ, СМОТРЕЛ - РЕЗУЛЬТАТОВ НОЛЬ. И ГОВОРИТ:
- А ТЫ ПРАВИЛЬНО ИНСТРУКЦИЮ ПРОЧИТАЛА? МОЖЕТ УГОЛЬ НЕ ПИТЬ НАДО, А РАЗГРУЖАТЬ?






ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 184
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.06.12 09:35. Заголовок: Жизнь, бл@, штука сл..


Жизнь, бл@, штука сложная. У кого-то пластиковая карточка , а у кого-то пластиковый стакан..!

Где ещё прятаться маленькому х#ю , как не за длинным языком...?!!!

Люди! Так конец света будет или нет?
Пускаться во все тяжкие или все — таки продолжать быть порядочной?))

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс,
и школа наклонилась в другую сторону.








ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 233
Настроение: зашиби-и-и-и-ись!!!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.08.12 22:07. Заголовок: Открываю шкаф,долго ..


Открываю шкаф,долго смотрю в него и понимаю,
что две трети одежды я держу на случай,если сойду с ума!

Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.

- Я пока мужу не изменяю. Держусь из всех моих бл@дских сил.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.



ИРИНА
Если тебе нечего сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Спасибо: 2 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 2343
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 16
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.12 02:38. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/S..




Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 1 
Профиль
Vredina
постоянный участник




Сообщение: 139
Зарегистрирован: 26.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.12 21:02. Заголовок: "Сегодня в телев..


"Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих."

Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 276
Настроение: Есть много вредно. А мало - скучно!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.12 00:00. Заголовок: Счастливое замужеств..


Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
- "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Я устала бухать... Подскажите, какие еще бывают виды досуга?


ИРИНА
Не в деньгах счастье, а в покупках. (Мерилин Монро)
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 2873
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.12 01:19. Заголовок: Жена хоронит мужа! Ц..


Жена хоронит мужа!
Целую тебя в глазки от которых я не видела ласки!
Целую твои ручки,которые не приносили получки!
Целую тебя в пятки,которые бегали на блядки!
Батюшка слушал,слушал:и говорит целуй уже в шишку и закрываем крышку!

Я девушка тихая, скромная, обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную )
**************************************************************************
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х..р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
Спасибо: 1 
Профиль
Vredina
постоянный участник




Сообщение: 322
Зарегистрирован: 26.02.12
Откуда: Москва, Южное Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.12 12:55. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..




Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 1639
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.12 08:32. Заголовок: Вредина - 5 баллов! ..


Вредина - 5 баллов!

Спасибо: 0 
Профиль
Лена





Сообщение: 198
Зарегистрирован: 02.10.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.12 10:07. Заголовок: Вредные советы, или ..


Вредные советы, или Как развлечься, покупая презервативы

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогой, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и, прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей подруги.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

девочки можете и на мои мыльные фантазии посмотреть
http://www.odnoklassniki.ru/profile/303093308579/album/395500495523
http://vk.com/id59824518
Спасибо: 0 
Профиль
НаТуля66
постоянный участник




Сообщение: 129
Настроение: всегда готова
Зарегистрирован: 10.03.12
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.12 17:31. Заголовок: 1. Всё сбудется, сто..


1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

4.- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!

5.Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади

6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

7.У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

8.Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

9.Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

10.Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

12.Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

13.Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

15.Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

16.В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

17.Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

20. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

26. Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...


.....и надеюсь что это взаимно Спасибо: 0 
Профиль
Vredina
постоянный участник




Сообщение: 332
Зарегистрирован: 26.02.12
Откуда: Москва, Южное Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.12 21:02. Заголовок: Письмо Деду Морозу о..


Письмо Деду Морозу от женщины:

Ну чё, здорОво, Борода!

Готовишься, поди?

Пишу заявку, как всегда,

Уж ты не подведи!

А то, тут Дед Мороз один,

Что в прошлом годе был,

Наобещал подарков, блин,

А принести забыл...

Я сильно много не прошу,

Не бойся, Красный Нос.

Сейчас я список напишу:

Компьютер, Пылесос,

Утюг, Дублёнка, Печка гриль,

Мобильник (лучше – три),

Сервиз, Духи, Автомобиль,

всё в дом – сам посмотри.

Шампанское, само-собой,

И пару коньяка,

Ну, там, закусочки какой,

А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,

Чтоб было по-уму.

А не поместится – ну чтож!

Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,

(Поскольку чародей),

Материально поддержать

Порядочных людей!

Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 3291
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.12 21:23. Заголовок: http://s2.uploads.r..




Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня! Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 265
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.12 23:09. Заголовок: http://s2.uploads.r..




Спасибо: 0 
Профиль
Marine
постоянный участник




Сообщение: 25
Настроение: сойдет)
Зарегистрирован: 26.11.12
Откуда: Россия, Новая Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.12 00:07. Заголовок: Иду по лесу… дождь ...


Иду по лесу… дождь .ерачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а.уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на .опе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Воспитанный человек никогда не скажет пошел ты на..Он скажет"Я вижу вы далеко пойдете") Спасибо: 0 
Профиль
Лена





Сообщение: 200
Зарегистрирован: 02.10.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.12 18:22. Заголовок: 19:17 Из кома..




Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кабель и сволочь — на него орала,
А меня шалавой блядской обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!

Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало…
И мужик не мой, и баба убежала!

Я за ней вдогонку следом припустилась
Ей кричу — «Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни все бывает!»
А она — «Спасите! Люди! Убивают!!! »

Мы как две лохушки по перрону гнали
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась

девочки можете и на мои мыльные фантазии посмотреть
http://www.odnoklassniki.ru/profile/303093308579/album/395500495523
http://vk.com/id59824518
Спасибо: 0 
Профиль
ASTIRIA
постоянный участник


Сообщение: 1679
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово Бутово
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.12 20:34. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/d..




Спасибо: 0 
Профиль
НаТуля66
постоянный участник




Сообщение: 131
Настроение: всегда готова
Зарегистрирован: 10.03.12
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.12 18:51. Заголовок: понравилось !..




.....и надеюсь что это взаимно Спасибо: 0 
Профиль
yulia48
постоянный участник




Сообщение: 418
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Россия, Москва,м.Профсоюзная. Пересылка по почте возможна.
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.12 23:35. Заголовок: Конец Света! Вот он ..


Конец Света! Вот он (она?) где!



ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МОЙ САЙТ!
Уроки АНГЛИЙСКОГО языка.
http://yulia492005.narod.ru/
Спасибо: 0 
Профиль
agur



Сообщение: 200
Зарегистрирован: 20.02.12
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.12 09:40. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/Y..




Спасибо: 0 
Профиль
НаТуля66
постоянный участник




Сообщение: 132
Настроение: всегда готова
Зарегистрирован: 10.03.12
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.12 18:33. Заголовок: Света Конец







.....и надеюсь что это взаимно Спасибо: 0 
Профиль
Vredina
постоянный участник




Сообщение: 361
Зарегистрирован: 26.02.12
Откуда: Москва, Южное Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.12 22:09. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/3..




Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 3610
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.12 00:21. Заголовок: Нарыла в инете крик ..


Нарыла в инете крик о помощи, читаем переписку -))))

Хелп! БебиБорн не хочет какать! (187)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

Картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..

повысасывайте ротом из попы

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Фууу!


ням-ням

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол).

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

съел, наверное.

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

т смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему

Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт

Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

может палочкой или проволокой пошерудить...

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

мне уже и Вас и куклу жалко...

Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок".


там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду

этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы.

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...

микролакс ))))

лучше уж макрофлекс)))

накормить ее активей надо

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))


да лучше сразу 03

может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают


Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...


Куклу разорвало от запора ))))

О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!


нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28.03.10 23:27


как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.


Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема
Пишите еще!

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось


Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой

О, это важный момент.

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????????????

Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь \
не зря я опасалась беби борнов...

Я тоже валяюсь от этого топа Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору!

дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться)))

Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно?


Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри.

мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые!

Каши, что ль, в детстве мало ел? Хорош прикалываться уже

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!))))

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется...


+10000000!!!!! Очень волнуется

народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!! tinitolkaj

Это от истерики А так все реально переживают

может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось

Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно

нУ так что кукла счастливо прокакалась?

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить!


ржу не могу... автор простите

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((

О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.


Средство от запора для Бебибона, ага))))

Нет, замочить в сортире)

короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается...

ак каша там тухнуть начнет


Не начнет. Она из крахмала.

ож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю*

Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик


можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала.

Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу?

Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка ))

Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему


Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает?


вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела)))))

А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел? airam-maria _

с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала

ну чё? Прокакались?


ну прикол, давно так не смеялась. автору, модераторы, дайте медаль за такую темку. Видите, какая она актуальная))))))


Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему".
Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой).
Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое...


я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки...

Попробуйте напугать куклу.
Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают.



Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня! Спасибо: 0 
Профиль
Vredina
постоянный участник




Сообщение: 430
Зарегистрирован: 26.02.12
Откуда: Москва, Южное Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.12 21:38. Заголовок: Поздравляем с прошед..


Поздравляем с прошедшим Концом света, наступающими Новым годом и Рождеством!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Виталия
постоянный участник




Сообщение: 263
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Москва, Ю-З. АО, Метро-Проспект Вернадского, Ленинский проспект
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.12 00:07. Заголовок: Про куклу читать сме..


Про куклу читать смешно, если учесть, что мы такую ситуацию сами пережили, можно сказать, слово в слово. Инициатором покупки такого чуда была как всегда я.
Зато наигрались и смеялись от всей души.


В сердцах кому-нибудь грубя,
ужасно вероятно однажды выйти из себя и не войти обратно. И.М. Губерман
Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 452
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.12 00:09. Заголовок: Перлы телеведущей Ел..


Перлы телеведущей Елены Малышевой.


1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

Перлы телеведущей Елены Малышевой


4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
32. Насморк - это основа всего зла!

Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 561
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.13 16:29. Заголовок: Рекламное путешестви..


Рекламное путешествие в Узбекистан :
http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/reklamnoe-puteshestvie-v-uzbekistan-339105/

Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 562
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.13 16:36. Заголовок: Бог создал осла и ск..


Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 1692
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.13 17:03. Заголовок: Респект!!!! Умора...


Респект!!!! Умора.

Обращайтесь ко мне на ТЫ, а то при слове ВЫ я начинаю вспоминать сколько мне лет. Не особо приятное занятие!

Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 399
Настроение: Есть много вредно. А мало - скучно!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.13 23:54. Заголовок: Как то человек добра..


Как то человек добра, выйдя на прогулку,
Человека зла встретил в переулке.
Из гранатомета, с ходу - хрясь, его, козла!
Все таки добро-то посильнее зла...

Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.


ИРИНА
Не в деньгах счастье, а в покупках. (Мерилин Монро)
Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 580
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.13 21:41. Заголовок: ВОПРОС. Почему кури..


ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 581
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.13 23:37. Заголовок: Верующий: Отче наш, ..


Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...

Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила совращал?
Люцифер: Так и запишем: «пи*дел на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть...

Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 592
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.13 21:58. Заголовок: 1) Мама учила меня У..


1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


Спасибо: 0 
Профиль
agur



Сообщение: 323
Зарегистрирован: 20.02.12
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.13 23:22. Заголовок: На фейсбуке прочитал..


На фейсбуке прочитала... Юмор, конечно низковат... Но смешно)))

Скрытый текст


Не ждите чудес! Чудите сами.. Спасибо: 1 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 4223
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.13 23:34. Заголовок: http://s2.uploads.r..


валяюсь)) особенно над последней историей))

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня! Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 604
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.13 23:16. Заголовок: http://s2.uploads.r..


Забавно

Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 612
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.13 19:48. Заголовок: рашен канары. (испол..


рашен канары.
(исполняется на языке оригинала)
хау мач... вот это? большое, синее... хау мач? ду ю спик инглиш? спэниш?
чё, онли спэниш? ну, эль момент. э-э... их бин купить вот это. зис - хау
доллара? вот, блин, тупой. ай вонт зис! зис! давай, загорелый, соображай!
завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. лисен сюда, говорю!
зис хочу! зис, зис и вон зис! их бин башлять! доунт андэрстэнд? онли
спэниш? хенде хох! гы-ы-ы... шутка, смайл! купить, купить это всё! не
понимать? косишь, чернявый? кэш, андэрстэнд, кэш? да опусти руки-то! ай эм раша, ре-лакс! нихт стрелять. мир, дружба, долларз! покупать это все.
цузамен, наличман! ну? хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... их бин владеть! так! резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! май нейм из паша фром люберцы, салям алейкум, ферштейн? и давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!


Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 413
Настроение: Есть много вредно. А мало - скучно!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.13 23:30. Заголовок: То, что вам не отказ..


То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Муж читает СМС от жены: ''Ушла, куда послал.Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Выхожу сегодня на улицу,скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить? Чай, кофе, потанцуем и все такое прочее. НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ, ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!!!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".






ИРИНА
Не в деньгах счастье, а в покупках. (Мерилин Монро)
Спасибо: 0 
Профиль
НаТуля66
постоянный участник




Сообщение: 144
Настроение: всегда готова
Зарегистрирован: 10.03.12
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.13 21:08. Заголовок: Однажды в бане, в го..


Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

"А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суёшь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет всё тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид!"

.....и надеюсь что это взаимно Спасибо: 1 
Профиль
Tasha-Natasha
постоянный участник




Сообщение: 624
Настроение: Бодро скачет вприпрыжку!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.13 21:20. Заголовок: Боже, какая прелесть..


Боже, какая прелесть!!!!!!!!!!!

Если обнаружилось, что кто-то роет тебе яму, успокойся и подожди, пока закончат. После сделаешь себе там бассейн... Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 25
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.13 01:42. Заголовок: Возвращается папа Ка..


Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 26
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.13 01:42. Заголовок: Знаю я один простень..


Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 27
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.13 01:49. Заголовок: Как-то инженер Коля ..


Как-то инженер Коля шел после работы домой.Погода слякоть,холодина,протянул руку в надежде на такси.Тормозит последней модели Lаnd Rovеr,за рулем шикарная блондинка:"Тебе куда?"-"Простите но мне далеко,в Бутово..."-"Ладно садись не парься,только сначала я за подругой заеду,а потом отвезу тебя в твое Бутово!"Заехали к подруге,выходит сногшибательная брюнетка:"Светка давай в супермаркет,а то я есть хочу!"Заехали в магазин,взяли ведерко черной икорки,Хеннеси,Шампанского,фруктов и погнали в Бутово."А тебя как звать-то?"-"Коля!"-"Слушай Коля,не хочется сорить в машине,ты не против если мы подымемся к тебе пeрекусим?"Поднялись к Коле,ужин постепенно перешел в романтический,а потом до утра в секс втроем.Через пару месяцев встречаются подруги на гламурной вечеринке:"Светка,какая скукота,как уже задрали все эти певцы,актеры,бизнесмены,хочется чего-то такого!"-"Может позвоним Коле из Бутово?"-"Коле?!Из Бутово?!?Круто!!!Супер!!!А думаешь он нас вспомнит?"



SMS от жены: “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит - Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие,футболку из второго ящика снизу,кофточку фиолетовую или малиновую(ящик второй снизу) (все вкомоде) Взять с собой: платье розовое-висит в нашем шкафу(отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее периодеть. Попробуй сделать два хвостика,резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким то там вроде рисунком коробке из под обуви Наверх смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ отмужа: “Я не поведу ее в садик”.


Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!


Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО БЛЯ?!?



Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...



Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой!!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 418
Настроение: Есть много вредно. А мало - скучно!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.13 17:46. Заголовок: И что это на меня вч..


И что это на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно....

Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45 лет и я вешу 150 кг. Где мои ордена и медали?!

Круглые даты - немного полнят...


ИРИНА
Не в деньгах счастье, а в покупках. (Мерилин Монро)
Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 53
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.13 00:35. Заголовок: Вопрос: Почему женщи..


Вопрос: Почему женщины по утрам глаза чешут? Ответ: Потому что у них яиц нет!!! )))))))))))))

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 54
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.13 00:36. Заголовок: ВОТ РАНЬШЕ НА РУСИ: ..


ВОТ РАНЬШЕ НА РУСИ: прийдет мужик с покосу поставит в угол косу, выпьет кружку квасу и еб… т по часу! А СЕЙЧАС: приходит муж с работы поставит в угол боты положет руку на пи… ду и храпит во всю избу!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 55
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.13 00:40. Заголовок: Разговаривают два му..


Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует: - Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была. - Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
anna4ka
постоянный участник


Сообщение: 42
Зарегистрирован: 24.02.12
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.13 16:01. Заголовок: Фразы дирижеров симф..


Фразы дирижеров симфонических оркестров:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Скрытый текст



Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 71
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.13 17:32. Заголовок: Идет колхозное собра..


Идет колхозное собрание.Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: -Милок, что такое в среднем? -Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?- Люди, так что это получается... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 72
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.13 17:33. Заголовок: Пришла на кухню, заб..


Пришла на кухню, забыла зачем…пока вспоминала. Открыла холодильник съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком…потом вспомнила,что на диете и вспомнила зачем пришла! Кактус полить!


Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 73
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.13 17:34. Заголовок: Женское недоумение.-..


Женское недоумение.- Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: «Буду через 10 минут».Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???


Дальнобойщик про@бал поворот и снеся стену влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка охреневшая щелкает семечки. Водила не растерявшись спрашивает: -Бабуля, как проехать на Москву??? - Да так... прямо через кухню и п@здячь дальше!!!


Разговор двух блондинок.- Ты так классно похудела!!!- Ещё бы! Муж любовницу завёл, я по ночам не сплю, переживаю...- Ну, так брось его!- Нет, мне ещё пару килограммов надо скинуть!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
НаТуля66
постоянный участник




Сообщение: 157
Настроение: всегда готова
Зарегистрирован: 10.03.12
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.13 13:18. Заголовок: Толстый мужик pешил ..


Толстый мужик pешил похудеть. Пеpепpобовал все диеты, ни фига не получается.
Hаконец, увидел объяву: Сбpасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что пpидут на дом. Hа следующий день звонок в двеpь, мужик откpывает, а там стоит пpекpасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Hесколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сбpошено!!! Звонит он опять в эту контоpу и кpичит: - Хочу сбpосить 30 кг! Ему говоpят: - ОК. Hа следующий день - звонок, в двеpях обольстительная голая бpюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контоpу и захлебываясь говоpит: - Хочу сбpосить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! -Hу ладно, но смотpите. И вот опять в двеpь звонок, мужик откpывает двеpь, а там стоит жиpная тётка с табличкой: "Догоню - ты мой!!!"

.....и надеюсь что это взаимно Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 1834
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.13 13:59. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..




Обращайтесь ко мне на ТЫ, а то при слове ВЫ я начинаю вспоминать сколько мне лет. Не особо приятное занятие!

Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 1 
Профиль
Tasha-Natasha
постоянный участник




Сообщение: 856
Настроение: такое, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.13 23:08. Заголовок: http://vimeo.com/549..

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит....
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я нахожу туда вход....
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 4882
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 27
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.13 23:20. Заголовок: http://www.youtube.c..


блиииииииииин хочууууууу такого хомяка в машинууууууууу , аааааааааааааааааааааааа



__________________________________________________________________________________
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел:)
Спасибо: 0 
Профиль
Барбара
постоянный участник




Сообщение: 424
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.13 23:28. Заголовок: юль-сан http://33под..

БАRБАРА Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 108
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.13 01:21. Заголовок: юль-сан У меня доче ..


юль-сан У меня доче подарили подставку под ручки..попугай на ветке..так этот гад из кухни меня слышит и повторяет))))

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 763
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.13 21:14. Заголовок: Для меня задача по ф..


Для меня задача по физике выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО

Даже если вас съели, у вас как минимум два выхода!

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

как не странно..но год ЗМЕИ в прошлом веке - это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989...я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что)
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

"Хатико ждал и ты подождешь!" Почта России

Если Вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если не верят - не оправдывайтесь. Если не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печеньками

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

У каждой девушки есть такие туфли, которые неудобные, но сцукиии - такие красивые!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой! ;))

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу назвала Сашей, всё ему высказала… всё поотрезала… Потом пригляделась и подумала: "А на фига он мне такой ощипанный нужен? В суп его!"


Спасибо: 0 
Профиль
Vredina
постоянный участник




Сообщение: 763
Зарегистрирован: 26.02.12
Откуда: Москва, Южное Бутово
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.13 10:35. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/k..





Спасибо: 0 
Профиль
Сапфир
постоянный участник




Сообщение: 117
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Москва Перово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.13 11:44. Заголовок: Работаю в турфирме. ..


Работаю в турфирме. Туристы только что прислали СМС:"Спасибо, нам так нравится в Турции!". Написать им , что они в Египте или не нужно?))


Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 810
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.13 04:06. Заголовок: - Вaш бaнк дaет кред..


- Вaш бaнк дaет кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вaм будет стыдно перед Всевышним когдa предстaнете.
- Когдa это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстaнете.

Про пристaвучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектaнтов. . . Список вопросов для постaвления их в тупик и невыходa оттудa:
1 Адaм и Евa были до динозaвров или после?
2 Почему их не сожрaли динозaвры?
3 Кaк двa их сынa нaчaли род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Кaк появились китaйцы и негры?
6 Кaк люди попaдaли в Америку до ее открытия?

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

- Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

- Ты не знaешь, зa что бомбят Кaддaфи?
- Зa то, что угнетaл свой нaрод бесплaтной едой, дешевыми кредитaми и бензином по 14 центов...
- Вон оно кaк! Слaвa богу, что у нaс есть "Единaя Россия", которaя никогдa не допустит в стрaне тaкого беспределa!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Село.Парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...



Спасибо: 0 
Профиль
Tasha-Natasha
постоянный участник




Сообщение: 960
Настроение: такое, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация: 6