Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

 Отправлено: 21.02.12 21:38. Заголовок: Муж и жена в зоопарк..

Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д

 Отправлено: 21.02.12 22:04. Заголовок: Галчёнок, про СПАМ ..

Галчёнок, про СПАМ это типа.....сынок, письмо где бы просишь денег мы не получали....

 Отправлено: 21.02.12 22:09. Заголовок: varvara Мне самой по..

varvara Мне самой понравилось Мы с мужем ржали долго))) Это прям про его младшего брата

 Отправлено: 21.02.12 22:20. Заголовок: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ..

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

 Отправлено: 21.02.12 23:39. Заголовок: уезжает в длительную..

уезжает в длительную командировку и прощается с женой:— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»Жена:— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»Муж:— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»Жена решается:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.Жена:— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»Михалыч не долго думая:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»Михалыч:— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 Отправлено: 21.02.12 23:55. Заголовок: Муж говорит жене - П..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

 Отправлено: 22.02.12 00:14. Заголовок: Галчёнок пишет: 9. ..

Галчёнок пишет:

цитата:

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Вот это реально сама видела в роддоме.

юль-сан пишет:

цитата:

Или доёбывай или уёбывай!

 Отправлено: 22.02.12 00:56. Заголовок: Мужик пришёл к сексо..

Мужик пришёл к сексопатологу за помощью:
- У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

 Отправлено: 22.02.12 01:02. Заголовок: Всякого, кто "зн..

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "Убить при начале войны".

 Отправлено: 22.02.12 21:21. Заголовок: 22-00 сижу на кухне ..

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!".
Вернулась, положила всё обратно.

 Отправлено: 22.02.12 22:23. Заголовок: Как определить нужно..

Как определить нужно тебе худеть или нет? Если парень может поднять тебя на руки-то, ты в форме... Если нет - поменяй, нафиг, ты этого доходягу на нормального дядьку!

 Отправлено: 01.03.12 11:03. Заголовок: Муж захотел завести ..

Муж захотел завести любовницу.
Я отговорила:
- Дорого, не потянем, лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает!

 Отправлено: 01.03.12 11:08. Заголовок: - А мне мой говорит ..

- А мне мой говорит "...что ты такая худая? пойди, торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну, внутренний голос....

Грудастые женщины знают себе цену, плоские ее себе набивают.

 Отправлено: 01.03.12 18:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Осторожно!!! Ноги раздвигаются....

 Отправлено: 01.03.12 23:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 02.03.12 08:18. Заголовок: Муж говорит своей же..

Муж говорит своей жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить,
а потом к Женьке в банmre, пиво выпьем, отдохнем,
но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, едь, ни кто тебя за рога держать не будет.

Новый русский разговаривает с дизайнером своей новой дачи:
- Кароче слушай, хочу чтобы возле моей баньки стояло еще 5 бассейнов: первый бассейн с горячей водой, второй холодной, ну а третий - чтобы воды вообще небыло!
Дизайнер:
- Все понятно, кроме 3его бассейна - почему без воды???
Новый русский:
- Ну ты чудак, что тут не понятного. А если ко мне гости придут, которые плавать не умеют?

 Отправлено: 02.03.12 11:03. Заголовок: Девушка, мечтая о Ма..

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, квартиру, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет.

Скоро 8-е марта.
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х%й знает какая" и духи "Да б%%ть любые уже"...

 Отправлено: 03.03.12 00:03. Заголовок: Хозяин секонд - хэнд..

Хозяин секонд - хэнда Витя , женился на бывшей жене своего друга...

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

 Отправлено: 03.03.12 07:52. Заголовок: На каждую дамочку, м..

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.

- Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво. - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 Отправлено: 03.03.12 10:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 03.03.12 10:32. Заголовок: мужик едет утром на ..

мужик едет утром на работу в набитом автобусе, настроение дрянь и думает: "жизнь - дерьмо, все люди - сволочи, жена - шлюха...", за плечом стоит его ангел-хранитель и все записывает в блокнотик: "жизнь - дерьмо, все люди - сволочи........." и думает: "каждый день одно и то же, хоть бы что нибудь хорошенького заказал..........."

 Отправлено: 03.03.12 14:02. Заголовок: В самолете на соседн..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 Отправлено: 03.03.12 14:06. Заголовок: Издал Лев, царь звер..

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 Отправлено: 03.03.12 14:08. Заголовок: Повела учительница д..

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ... твою мать! Hе тряси лестницу!"

 Отправлено: 03.03.12 14:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 03.03.12 18:20. Заголовок: Плохо, когда у тебя ..

Плохо, когда у тебя жена логопед!!! Прихожу домой
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Ну,пил,пил...…

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
-Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит. А
ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин, весь день свободна!!!))

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна. Сменила замок. Сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

 Отправлено: 03.03.12 19:04. Заголовок: С возрастом у некото..

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Объявление. Продается кресло-кончалка. Цена 7000р.

 Отправлено: 03.03.12 19:55. Заголовок: samiran58 пишет: Гл..

samiran58 пишет:

цитата:

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))

 Отправлено: 04.03.12 00:14. Заголовок: Полицейский нaблюдaе..

Полицейский нaблюдaет зa бaрышней, рaздевaющейся нa берегу реки.
Когдa онa собрaлaсь войти в воду, он подaл голос:
- Здесь купaться зaпрещено.
- Что же вы рaньше молчaли?
- А рaздевaться здесь не зaпрещено.

 Отправлено: 04.03.12 06:27. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

прикольно
«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

МУЖЧИНЫ!!! Не заморачивайтесь по поводу подарков на 8 МАРТА - Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Есть два вида подарков. 1) Которые нахрен не нужны ! 2) Которые хрен кто подарит !!

Дорогой! Я уехала к подруге… буду поздно… пьяная… может не одна… если чё, ты — мой бра

 Отправлено: 04.03.12 19:46. Заголовок: Подружка звонила. Д..

Подружка звонила.
Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся?

 Отправлено: 05.03.12 06:45. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 05.03.12 13:47. Заголовок: Идут по дороге: Бело..

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-'Я самая красивая' Дюймовочка говорит:-'Я самая маленькая' А баба Яга говорит:-' А я самая злая, коварная и изворотливая'
Видят - возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет. "Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик". Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "Кто такая Собчак????"

 Отправлено: 05.03.12 19:53. Заголовок: Да, женщины, конечно..

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты! правда небольшими группками, по 20-30 человек

 Отправлено: 07.03.12 01:04. Заголовок: ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА Э..

ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА

Этот рассказ мне до сих пор покоя не дает

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

 Отправлено: 07.03.12 01:11. Заголовок: Как разные народы пе..

Как разные народы переносят низкие температуры

+10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 07.03.12 01:16. Заголовок: Мужик другу жалуется..

Мужик другу жалуется
-Вчера от жены по морде получил...
-За что?
-Лежим вечером в постели, а жена воркует "дорогой, у нас так давно не было секса!",
а я ей "Не у нас, а тебя"




Семья покупает попугая, но в продаже имеется всего один...
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихрена себе: и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!



К зубному врaчу нa прием приходит женщинa.
Сaдится в кресло, открывaет рот.
- У вaс тaм мaленькaя дырочкa в зубе, сейчaс мы ее зaпломбируем, -
говорит врaч и включaет бормaшину.
Женщинa неожидaнно хвaтaет врaчa зa яйцa.
- Это что еще зa шуточки? - удивляется врaч.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделaем больно, лaдно?

 Отправлено: 08.03.12 00:07. Заголовок: Раннее утро. Кухня. ..

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

У души всего два органа чувств - сердце и жопа...

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!

 Отправлено: 09.03.12 21:45. Заголовок: - Эх, молодой челове..

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!!

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!

С возрастом девочка с персиками становится бабушкой с курагой!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду!
Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный... дерганый... психопат...

 Отправлено: 10.03.12 07:44. Заголовок: samiran58 пишет: Я ..

samiran58 пишет:

цитата:

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный... дерганый... психопат...

 Отправлено: 11.03.12 16:29. Заголовок: Bесна. Вялый мужской..

Bесна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».

 Отправлено: 11.03.12 16:37. Заголовок: А кто это там так ор..

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

На осмотре у гинеколога:
- Сколько у Вас было половых контактов?
- Пять или шесть...
- Маловато.
- Да уж, не задалась неделя...

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно!
Их еще щенками всех давно уже разобрали...

 Отправлено: 12.03.12 23:04. Заголовок: http://s.qip.ru/102N..

 Отправлено: 12.03.12 23:04. Заголовок: - Сёма, а как будет ..

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

 Отправлено: 12.03.12 23:08. Заголовок: ИХ ТУТ 10 - это пипе..

ИХ ТУТ 10 - это пипец

 Отправлено: 12.03.12 23:32. Заголовок: Настроение хулиганск..

Настроение хулиганское. Вот немного непристойностей, хи-хи

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Люблю я знакомиться на фильмах ужасов. Во время киносеанса никто никогда не воспринимает женские крики всерьез.

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, бл*ть, я стираю её "Лаской"

Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцк, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело…

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме! »

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.

 Отправлено: 12.03.12 23:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 13.03.12 13:58. Заголовок: varvara пишет: ИХ Т..

varvara пишет:

цитата:

ИХ ТУТ 10

...беленьким бы карандашиком хоть обвели....

 Отправлено: 13.03.12 14:03. Заголовок: http://s.qip.ru/2049..

 Отправлено: 13.03.12 14:11. Заголовок: yulia48 http://jpe...

yulia48

 Отправлено: 13.03.12 15:20. Заголовок: yulia48 http://jpe...

yulia48

 Отправлено: 14.03.12 11:33. Заголовок: Фулюганю: Придя в ..

Фулюганю:


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. "
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Все,...... - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах*й", только вежливо...
ПС: это надо некой даме в теме "Дасо" написать.

Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.

 Отправлено: 14.03.12 20:30. Заголовок: Сила воли у женщин и..

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

***

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

***

Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

***

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

***

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах,
она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

***

"Нахал!!!" - еще не значит - "Прекратите!!!"

 Отправлено: 14.03.12 23:59. Заголовок: Программисты, изгота..

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)+
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи "газон" и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html
жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/
Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/
кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/

 Отправлено: 15.03.12 03:44. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 15.03.12 20:20. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 15.03.12 20:34. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 15.03.12 20:37. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 15.03.12 20:50. Заголовок: Она - Можно не скром..

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

 Отправлено: 15.03.12 20:57. Заголовок: varvara пишет: - Те..

varvara пишет:

цитата:

- Телегу нaшей обезьяне.

Прэлэстно!!!!


Сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, что такое теоритически и фактически?
- Элементарно, сынок! - поворачивается к жене: Дорогая, ты переспишь с негром за 10 000 долларов?
- Ну... Да, пересплю.
Отец поворачивается к дочери: А ты переспишь с негром за 10 000 долларов?
- Да!
Пововрачивается к тестю: Ну а ты? Переспишь?
- Ну.... Не знаю... Наверное, да...
Отец поворачивается к сыну:
-Вот смотри, сынок, теоритически, мы имеем 30 000 долларов, а фактически - двух проституток и старого пид@раса...

 Отправлено: 15.03.12 21:06. Заголовок: Атас подборочка тут!..

Атас подборочка тут!

Кот на пупке уж слишком правдоподобно

 Отправлено: 15.03.12 21:08. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 15.03.12 21:12. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 15.03.12 21:12. Заголовок: Последняя картинка с..

Картинка с унитазом сродни Жванецкому: "Он посолил, добавил картошки, и поставил аквариум на огонь..."

 Отправлено: 15.03.12 21:20. Заголовок: С унитазом , это Вес..

С унитазом , это Веселинке ))) Она у нас маньяк аквариумный)) такого у нее еще нет ))

 Отправлено: 16.03.12 21:26. Заголовок: На уроке парень прав..

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
- Он сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

 Отправлено: 16.03.12 21:52. Заголовок: КРАСОТА! http://www...

КРАСОТА!
http://www.youtube.com/watch?v=59HN1YWgLMgclick here

 Отправлено: 17.03.12 01:48. Заголовок: Что за параметры при..

Женщина говорит:
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?!
Давайте установим им параметры - 25см, и делайте что хотите:
морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Мужчина отвечает:
Ищу женщину с параметрами 90-60-90 (вес не менее-возраст-кв.м)
немного о себе: 25 см - толщина моего "лопатника"

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна впостели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

 Отправлено: 17.03.12 22:31. Заголовок: о том о сем

===

Где продается виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!
===


Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем. - Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

===

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
===


Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
===


Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть.

===

Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
===

- Девушка, вас полнит это платье. - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

 Отправлено: 17.03.12 22:48. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 17.03.12 22:50. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 18.03.12 00:29. Заголовок: Крадусь, в ночи, в з..

Крадусь, в ночи, в застиранном халате,
Как «Нинь-дьзя» ( в тапках, сношенных до дыр)
ТРИ ДНЯ жить на моркови и салате -
Я не могу… Мне мяско нужно, сыр!
В ларце большом, прямоугольно-белом,
В свЕтилище, сокрытом в темноте,
Лежит всё то, что напитает тело,
Заполнив пустошь в круглом животе!
Подобно расхитителю в Карнаке,
Искателю «Рамзесовых» гробниц,
Ищу я с майонезиком салатик
И «Фрикасе» из грудки нежных птиц!
Рука дрож-ж-ит, и слюнки подтекают,
Одно движение – ОН уже открыт!
Все «Индианы Джонсы» отдыхают!
А план «ХУДЕТЬ» – повержен и забыт!

 Отправлено: 18.03.12 00:51. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 18.03.12 10:02. Заголовок: О старости * Ну, вот..

О старости
* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
* Старость - это когда будущее становится настоящим
* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.
~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.
~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени .
~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!
~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.
~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!
Замечание о зрелости
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...: ))
Я кайфую!!

* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

* - Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.


* Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Разные интересные мысли о возрасте.

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
* - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
* - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

 Отправлено: 19.03.12 12:37. Заголовок: Хороший муж, найдя з..

Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить туда денег!!!

Ух ты..! ! ! Материнский капитал! Чтобы оплатить ипотеку... Мне всего то нужно родить 60 детей!!!

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Ушла лечить нервы.....-буду поздно,пьяная,добрая и счастливая!!!:-)

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

-Ой, смотри какой парень!!!!.....Я пошла знакомиться!!!!! -Сядь,.....пьяная идиотка, это.......твой муж!!!!!)))))

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 3-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Мы по ходу попали на акцию "Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок"

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи, уходят умирать...

Я в шоке от подруги!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот,блин, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....

 Отправлено: 19.03.12 12:41. Заголовок: Один молодой человек..

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок

 Отправлено: 19.03.12 23:08. Заголовок: Дорогой сон! Я знаю,..

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я поняла, что люблю тебя!

 Отправлено: 20.03.12 01:27. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 20.03.12 01:29. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..