Back Refresh
АвторСообщение
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 127
Настроение: могу фейнуть, а могу и нафеячить
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения


– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!



Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 284 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]


НаТуля66
постоянный участник




Сообщение: 144
Настроение: всегда готова
Зарегистрирован: 10.03.12
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.13 21:08. Заголовок: Однажды в бане, в го..


Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

"А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суёшь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет всё тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид!"

.....и надеюсь что это взаимно Спасибо: 1 
Профиль
Tasha-Natasha
постоянный участник




Сообщение: 624
Настроение: Бодро скачет вприпрыжку!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.13 21:20. Заголовок: Боже, какая прелесть..


Боже, какая прелесть!!!!!!!!!!!

Если обнаружилось, что кто-то роет тебе яму, успокойся и подожди, пока закончат. После сделаешь себе там бассейн... Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 25
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.13 01:42. Заголовок: Возвращается папа Ка..


Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 26
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.13 01:42. Заголовок: Знаю я один простень..


Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 27
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.13 01:49. Заголовок: Как-то инженер Коля ..


Как-то инженер Коля шел после работы домой.Погода слякоть,холодина,протянул руку в надежде на такси.Тормозит последней модели Lаnd Rovеr,за рулем шикарная блондинка:"Тебе куда?"-"Простите но мне далеко,в Бутово..."-"Ладно садись не парься,только сначала я за подругой заеду,а потом отвезу тебя в твое Бутово!"Заехали к подруге,выходит сногшибательная брюнетка:"Светка давай в супермаркет,а то я есть хочу!"Заехали в магазин,взяли ведерко черной икорки,Хеннеси,Шампанского,фруктов и погнали в Бутово."А тебя как звать-то?"-"Коля!"-"Слушай Коля,не хочется сорить в машине,ты не против если мы подымемся к тебе пeрекусим?"Поднялись к Коле,ужин постепенно перешел в романтический,а потом до утра в секс втроем.Через пару месяцев встречаются подруги на гламурной вечеринке:"Светка,какая скукота,как уже задрали все эти певцы,актеры,бизнесмены,хочется чего-то такого!"-"Может позвоним Коле из Бутово?"-"Коле?!Из Бутово?!?Круто!!!Супер!!!А думаешь он нас вспомнит?"



SMS от жены: “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит - Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие,футболку из второго ящика снизу,кофточку фиолетовую или малиновую(ящик второй снизу) (все вкомоде) Взять с собой: платье розовое-висит в нашем шкафу(отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее периодеть. Попробуй сделать два хвостика,резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким то там вроде рисунком коробке из под обуви Наверх смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ отмужа: “Я не поведу ее в садик”.


Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!


Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО БЛЯ?!?



Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...



Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой!!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
samiran58
постоянный участник




Сообщение: 418
Настроение: Есть много вредно. А мало - скучно!
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Расея, Подольск, Моск. обл.
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.13 17:46. Заголовок: И что это на меня вч..


И что это на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно....

Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45 лет и я вешу 150 кг. Где мои ордена и медали?!

Круглые даты - немного полнят...


ИРИНА
Не в деньгах счастье, а в покупках. (Мерилин Монро)
Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 53
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.13 00:35. Заголовок: Вопрос: Почему женщи..


Вопрос: Почему женщины по утрам глаза чешут? Ответ: Потому что у них яиц нет!!! )))))))))))))

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 54
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.13 00:36. Заголовок: ВОТ РАНЬШЕ НА РУСИ: ..


ВОТ РАНЬШЕ НА РУСИ: прийдет мужик с покосу поставит в угол косу, выпьет кружку квасу и еб… т по часу! А СЕЙЧАС: приходит муж с работы поставит в угол боты положет руку на пи… ду и храпит во всю избу!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 55
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.13 00:40. Заголовок: Разговаривают два му..


Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует: - Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была. - Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
anna4ka
постоянный участник


Сообщение: 42
Зарегистрирован: 24.02.12
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.13 16:01. Заголовок: Фразы дирижеров симф..


Фразы дирижеров симфонических оркестров:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Скрытый текст



Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 71
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.13 17:32. Заголовок: Идет колхозное собра..


Идет колхозное собрание.Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: -Милок, что такое в среднем? -Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?- Люди, так что это получается... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 72
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.13 17:33. Заголовок: Пришла на кухню, заб..


Пришла на кухню, забыла зачем…пока вспоминала. Открыла холодильник съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком…потом вспомнила,что на диете и вспомнила зачем пришла! Кактус полить!


Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 73
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.13 17:34. Заголовок: Женское недоумение.-..


Женское недоумение.- Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: «Буду через 10 минут».Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???


Дальнобойщик про@бал поворот и снеся стену влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка охреневшая щелкает семечки. Водила не растерявшись спрашивает: -Бабуля, как проехать на Москву??? - Да так... прямо через кухню и п@здячь дальше!!!


Разговор двух блондинок.- Ты так классно похудела!!!- Ещё бы! Муж любовницу завёл, я по ночам не сплю, переживаю...- Ну, так брось его!- Нет, мне ещё пару килограммов надо скинуть!!!

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
НаТуля66
постоянный участник




Сообщение: 157
Настроение: всегда готова
Зарегистрирован: 10.03.12
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.13 13:18. Заголовок: Толстый мужик pешил ..


Толстый мужик pешил похудеть. Пеpепpобовал все диеты, ни фига не получается.
Hаконец, увидел объяву: Сбpасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что пpидут на дом. Hа следующий день звонок в двеpь, мужик откpывает, а там стоит пpекpасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Hесколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сбpошено!!! Звонит он опять в эту контоpу и кpичит: - Хочу сбpосить 30 кг! Ему говоpят: - ОК. Hа следующий день - звонок, в двеpях обольстительная голая бpюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контоpу и захлебываясь говоpит: - Хочу сбpосить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! -Hу ладно, но смотpите. И вот опять в двеpь звонок, мужик откpывает двеpь, а там стоит жиpная тётка с табличкой: "Догоню - ты мой!!!"

.....и надеюсь что это взаимно Спасибо: 0 
Профиль
varvara
постоянный участник




Сообщение: 1834
Настроение: Повышается
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Новогиреево-Купавна
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.13 13:59. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..




Обращайтесь ко мне на ТЫ, а то при слове ВЫ я начинаю вспоминать сколько мне лет. Не особо приятное занятие!

Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Спасибо: 1 
Профиль
Tasha-Natasha
постоянный участник




Сообщение: 856
Настроение: такое, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва, Бирюлево Западное
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.13 23:08. Заголовок: http://vimeo.com/549..

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит....
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я нахожу туда вход....
Спасибо: 0 
Профиль
юль-сан
администратор форума - делает все заказы в СПразделе без орг. сбора




Сообщение: 4882
Настроение: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Зарегистрирован: 19.02.12
Откуда: Россия, Москва Бутово
Репутация: 27
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.13 23:20. Заголовок: http://www.youtube.c..


блиииииииииин хочууууууу такого хомяка в машинууууууууу , аааааааааааааааааааааааа



__________________________________________________________________________________
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел:)
Спасибо: 0 
Профиль
Барбара
постоянный участник




Сообщение: 424
Зарегистрирован: 20.02.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.13 23:28. Заголовок: юль-сан http://33под..

БАRБАРА Спасибо: 0 
Профиль
Галинка
постоянный участник




Сообщение: 108
Настроение: классное))
Зарегистрирован: 20.02.13
Откуда: Россия, Москва Киевская или Университет
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.13 01:21. Заголовок: юль-сан У меня доче ..


юль-сан У меня доче подарили подставку под ручки..попугай на ветке..так этот гад из кухни меня слышит и повторяет))))

Встала на весы,а они мне:НУУУУУУУУ.....ЗАТО ТЫ КРАСИВАЯ!))) Спасибо: 0 
Профиль
Alfa



Сообщение: 763
Зарегистрирован: 19.09.12
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.13 21:14. Заголовок: Для меня задача по ф..


Для меня задача по физике выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО

Даже если вас съели, у вас как минимум два выхода!

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

как не странно..но год ЗМЕИ в прошлом веке - это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989...я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что)
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

"Хатико ждал и ты подождешь!" Почта России

Если Вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если не верят - не оправдывайтесь. Если не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печеньками

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

У каждой девушки есть такие туфли, которые неудобные, но сцукиии - такие красивые!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой! ;))

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу назвала Сашей, всё ему высказала… всё поотрезала… Потом пригляделась и подумала: "А на фига он мне такой ощипанный нужен? В суп его!"


Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 284 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 48
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



"К-Дизайн" - Индивидуальный дизайн для вашего сайта