Отправлено: 21.02.12 21:11. Заголовок: Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи!

Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

 Отправлено: 15.03.12 21:06. Заголовок: Атас подборочка тут!..

Атас подборочка тут!

Кот на пупке уж слишком правдоподобно

 Отправлено: 15.03.12 21:08. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 15.03.12 21:12. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 15.03.12 21:12. Заголовок: Последняя картинка с..

Картинка с унитазом сродни Жванецкому: "Он посолил, добавил картошки, и поставил аквариум на огонь..."

 Отправлено: 15.03.12 21:20. Заголовок: С унитазом , это Вес..

С унитазом , это Веселинке ))) Она у нас маньяк аквариумный)) такого у нее еще нет ))

 Отправлено: 16.03.12 21:26. Заголовок: На уроке парень прав..

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
- Он сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

 Отправлено: 16.03.12 21:52. Заголовок: КРАСОТА! http://www...

КРАСОТА!
http://www.youtube.com/watch?v=59HN1YWgLMgclick here

 Отправлено: 17.03.12 01:48. Заголовок: Что за параметры при..

Женщина говорит:
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?!
Давайте установим им параметры - 25см, и делайте что хотите:
морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Мужчина отвечает:
Ищу женщину с параметрами 90-60-90 (вес не менее-возраст-кв.м)
немного о себе: 25 см - толщина моего "лопатника"

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна впостели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

 Отправлено: 17.03.12 22:31. Заголовок: о том о сем

===

Где продается виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!
===


Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем. - Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

===

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
===


Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
===


Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть.

===

Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
===

- Девушка, вас полнит это платье. - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

 Отправлено: 17.03.12 22:48. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 17.03.12 22:50. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 18.03.12 00:29. Заголовок: Крадусь, в ночи, в з..

Крадусь, в ночи, в застиранном халате,
Как «Нинь-дьзя» ( в тапках, сношенных до дыр)
ТРИ ДНЯ жить на моркови и салате -
Я не могу… Мне мяско нужно, сыр!
В ларце большом, прямоугольно-белом,
В свЕтилище, сокрытом в темноте,
Лежит всё то, что напитает тело,
Заполнив пустошь в круглом животе!
Подобно расхитителю в Карнаке,
Искателю «Рамзесовых» гробниц,
Ищу я с майонезиком салатик
И «Фрикасе» из грудки нежных птиц!
Рука дрож-ж-ит, и слюнки подтекают,
Одно движение – ОН уже открыт!
Все «Индианы Джонсы» отдыхают!
А план «ХУДЕТЬ» – повержен и забыт!

 Отправлено: 18.03.12 00:51. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 18.03.12 10:02. Заголовок: О старости * Ну, вот..

О старости
* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
* Старость - это когда будущее становится настоящим
* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.
~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.
~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени .
~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!
~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.
~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!
Замечание о зрелости
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...: ))
Я кайфую!!

* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

* - Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.


* Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Разные интересные мысли о возрасте.

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
* - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
* - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

 Отправлено: 19.03.12 12:37. Заголовок: Хороший муж, найдя з..

Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить туда денег!!!

Ух ты..! ! ! Материнский капитал! Чтобы оплатить ипотеку... Мне всего то нужно родить 60 детей!!!

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Ушла лечить нервы.....-буду поздно,пьяная,добрая и счастливая!!!:-)

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

-Ой, смотри какой парень!!!!.....Я пошла знакомиться!!!!! -Сядь,.....пьяная идиотка, это.......твой муж!!!!!)))))

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 3-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Мы по ходу попали на акцию "Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок"

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи, уходят умирать...

Я в шоке от подруги!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот,блин, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....

 Отправлено: 19.03.12 12:41. Заголовок: Один молодой человек..

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок

 Отправлено: 19.03.12 23:08. Заголовок: Дорогой сон! Я знаю,..

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я поняла, что люблю тебя!

 Отправлено: 20.03.12 01:27. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 20.03.12 01:29. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 20.03.12 11:18. Заголовок: Ржу в голос. Особенн..

Ржу в голос. Особенно про беременность и ее последствия стопудовый ништяк